Procrastination : Eurèka !

J'ai toujours été du genre à réviser mes examens au dernier moment, et à rendre des travaux à la date limite. Mais je ne crois pas m'être plaint des demandes de travaux au dernier moment, sachant bien que quand j'ai de l'avance je ne l'utilise pas et finis par le faire au dernier moment.

Je ne suis donc pas un cas désespéré car j'effectue une méta-réflexion.

C'est ce que raconte cet article du Monde : "Pourquoi remettons-nous toujours les choses au lendemain ?".
Si vous avez l'intention de lire cet article mais que vous ne le faites finalement jamais, vous êtes un cas désespéré, avec une très faible capacité à retarder une gratification. Je ne vous félicite pas !

Cet article m'a aussi donné l'occasion de revoir pas mal d’œuvres d'art plastiques sur le thème de la tentation de Saint Antoine, intéressant (l'image ci-dessus, c'est Rodin).

Beau beau beau

Dans le trolley ce matin, cette même personne à nouveau, déjà croisée sur la même ligne durant l'été, d'une beauté qui me touche profondément. Un homme d'une vingtaine d'année, brun, de taille moyenne et sans caractère particulier sinon cette beauté dont je ne pouvais me détacher. Pour sûr il a remarqué mon comportement mais le trajet de dix minutes environ m'a sauvé.
Je ne voulais pas m'en approcher de plus de deux mètres, je n'aurais pas alors pu soutenir son regard, je n'aurais pu alors avoir tout le plaisir de prolonger mon extase visuelle, le relâchement de toutes mes articulations fût trop visible, je me serais perdu.

Prenant conscience de ma fascination, j'essayais de comprendre la raison d'une telle sensation. Il avait certes le visage et tout le corps symétrique comme des sociopsychologues l'expliquent, il avait peut-être des traits "moyens", au plus proche des traits typiques de l'homo sapiens sapiens... Non, il devait y avoir quelque chose... Peut-être quelque chose de plus intime... Il était peut-être le portrait de cet homme rêvé pour qui j'ai entamé un journal à l'âge de 16 ans... Brun, le regard un peu triste, le menton carré, les cheveux épais mais souples, le nez droit mais pas trop fin, et un air mélancolique.

Je retrouve cette description de mon idéal, dans mon journal, écrite le 8 décembre 1992 :
"Ce serait un homme mûr n'ayant pas pour autant perdu de sa spontanéité et de son ingénuosité (sic), entre 25 et 35 ans. Il serait cultivé tout en conservant une curiosité entière pour tout ce qui est noble (...). Il exercerait une profession indépendante, qui lui laisse du temps et ne l'obsède pas non plus. Son visage serait légèrement mélancolique, son sourire toujours triste ou nostalgique. Il paraîtrait toujours attentif aux personnes sincères, aux manifestations diverses du naturel paisible.
Il ne croirait pas en un dieu rassurant, mais dans l'Homme. Dans l'unification des hommes vers un état séraphique et généreux, progressiste, sian et réfléchi."

Outre le style un tantinet adolescent, c'est toujours un peu la même description. Sauf qu'aujourd'hui je commence à deviner que c'était ce que j'aspirais à devenir.

Petite annonce

J'ai posté une petite annonce sur un site local pour vendre un ordinateur.

En déplacement la semaine dernière, j'ai eu cet échange de SMS avec un acheteur potentiel :

[acheteur potentiel] Coucou cest au sujet de lordi sony vaio 11pouces graveur dvd,je suis interessé.

[moi] Bonjour!
Je suis en déplacement jusqu'a mardi.
Si vous êtes disponible aujourd'hui, j'ai un ami sur place qui peut vous recevoir!
Erwan

[acheteur potentiel] Jaimerai faire cet echange avec vous, je paye en nature. Annonce serieuse
[moi] On peut se voir mardi apres mon boulot, je suis disponible a partir de 18h environ;
Il n'y a pas grand chose à dire sur l'ordinateur, il est complètement fonctionnel et ré-installé: son prochain démarrage vous demandera de vous identifier comme si il était neuf!
[acheteur potentiel] Oui ok. Felation.

[moi] Pardon?

[acheteur potentiel] Je paye en nature

[moi] En espèce, oui,
en nature, non.

[acheteur potentiel] Vraiment? Je suis tres ravissante, domage.

[moi] Et moi complètement gay
Bonne fin de week-end.

[acheteur potentiel] Passif ou actif?

[moi] On s'en fout, je vends l'ordi, je ne le donne pas.
Bonne fin de w-end.

Tous ces SMS sont absoluments authentiques.
Vous noterez que j'ai laissé plusieurs fois le doute m'habiter quand à la réelle proposition, imaginant que le correcteur orthographique de l'iPhone sait parfois être facétieux.
Mais non. Annonce sérieuse.

Le Bon Coin, nouveau site de drague ?

Et du coup, l'ordinateur est toujours en vente. Faites signe en commentaire si vous cherchez un ultraportable Sony Vaio !

Scanners corporels

L'actualité aéronautique, c'est les scanners corporels.
Ça semble bien devoir se généraliser, mais .. la résistance s'organise aussi !

Tout d'abord, une idée que Bruno a eu rapidement : des sous-vêtements anti-rayons. Son inventeur a juste collé une feuille de vigne métallique pour que les parties intimes restent .. intimes.

Sur le même principe, un autre inventeur a collé des lettres métalliques afin de rendre visible aux rayons l'intégralité du 4ème amendement.
De quoi rendre la journée des douaniers moins morose, et leur donner un peu de lecture.
(De là à ce qu'ils lisent que ce qu'ils sont en train de faire viole le 4ème amendement, qui protège l'intimité de chaque citoyens tant que rien ne permet de penser qu'ils sont potentiellement dangereux, il y a un pas.)

Mais tout ça, c'est réservé aux culs-bénis !

Heureusement que le site gay.com nous donne LA solution, la seule la vraie qui nous intéresse vraiment :

Comment faire pour ne PAS passer sous le scanner corporel..

..et se faire fouiller manuellement !

Voilà le VRAI challenge.
Il n'est pas tout excitant ce gentil douanier qui remet ses gants en place ? (pour tenter un contact avec la chose et prouver que nous sommes toutes égales ?)

Alors dans l'ordre :
- Commencez par tenter de trouver la file où se trouve le plus sexy des douaniers ;
- N'oubliez pas de porter vos plus précieux bijoux : Cockring et Prince Albert bienvenus, qui ne manqueront pas de faire sonner le détecteur de métaux et imposera la fouille ;
- Prenez soin de choisir des vêtements amples. Des Vêtements trop serrés trahiraient trop vite votre totale inoffensivité;
- Ne portez pas de sous-vêtements, et laissez le douanier découvrir que le danger n'est pas là où il le croit.

Dans tous les cas, si vous ne pouvez pas vous empêcher de gémir pendant la palpation, évitez au moins de dire "continue chéri, tu me fais du bien !".

On n'est pas des filles faciles, quand même.

Bon débarras !

La belle Cilou m'envoie ce lien vers un article paru dans Libération l'été dernier. "Vivre avec 100 objets".

L'idée de vivre avec moins et tout aussi bien est ancienne dans mon esprit, et je l'avais toujours vaguement en tête pour la consommation électrique ou de gaz. Mais les objets ?

Durant mes études, j'ai vécu dans une chambre de bonne (9,5 m²), déjà ça éduque. Mais le grand changement adulte est venu pour nous de l'incendie survenu dans l'immeuble il y a maintenant un an et demi, et qui nous a obligé à vivre ailleurs pendant 8 mois.

"Donnez-moi trois objets maximum que vous voulez que je vous ramène" dit le pompier tout plein de suie avant de remonter chez nous. Euh... ordinateur portable, passeport et chargeur de téléphone. Voilà.
Et ça suffit pour vivre plusieurs jours (avec une carte bancaire pour manger, s'habiller et se déplacer un minimum). Nous avons pu ensuite remonter nous même pour prendre ce dont nous avions besoin dans notre logement temporaire. Et pendant sept mois on venait de temps piocher dans nos "réserves" tandis qu'on venait prendre le courrier ou accompagnait les experts d'assurance.

Au retour, huit mois plus tard, du plein été caniculaire au plein hiver enneigé, nous nous sommes aperçu que beaucoup de choses ne nous avaient pas manqué.

Pendant un mois ou deux, notre liste d'objets en vente sur leboncoin, nos dépôts chez Emmaüs à Vénissieux et les sacs de papiers au recyclage ont explosé. On s'est débarrassé de beaucoup de choses, mais il en reste pas mal.
Néanmoins, voici le tableau des possibles réalisés :
- tous les CD et DVD numérisés.
- tous les vieux téléphones mobiles revendus.
- tous les flacons de shampooing, savons, déo, eaux de toilette, pour tel ou tel usage finalement inutiles : un de chaque et puis c'est tout, désormais bio : adieu L'Oréal, Unilever and co.).
- à l'achat d'un vêtement, il faut se débarrasser de deux anciens (en dons), le barème étant de un pour trois pour Erwan qui accumulait grave. Et avant d'acheter tout vêtement, se demander si on n'a pas déjà quasiment le même, si on en a vraiment besoin, et s'il durera plus d'une saison.
- plus aucun objet de déco nouveau, on réutilise ce qu'il y a dans les placards.

Maintenant, ce qu'il reste à faire :
- les livres. Oui là j'ai vraiment du mal, ça pèse lourd, ça prend beaucoup de place et je ne les relis pas. Mais non, j'y arrive pas. Pas encore ?
- les papiers. Là, c'est avant tout du temps qu'il faut, pour trier et scanner. Mais c'est possible, il faut se fixer des dates avec des objectifs raisonnables.
- l'électronique. Plusieurs cartons de prises, câbles, cartes, casques, vieilles souris, notices, cédéroms... Comme pour les papiers, va falloir des objectifs.

Enfin, question énergie :
- pas de télé.
- pas de sèche-linge (surtout pas).
- plus de nouvelles ampoules à incandescence, les dernières finissent leur vie.
- du liège sur le mur froid des toilettes plutôt qu'un radiateur.
- on démonte et détartre le ballon d'eau chaude.
- on dépoussière l'intérieur des radiateurs au début de l'hiver.
- deux thermomètres (à alcool, pas d'électronique pour rien) pour ne pas trop chauffer.
- la prochaine voiture sera plus petite et moins puissante, mieux adaptée à l'usage réel.

Bon, évidemment, restent les préservatifs et le gel lubrifiant. Là, je ne vois pas de solution présente pour les réduire sans nous ruiner... mais qui s'en plaint ?

On me voit. On me voit plus.

Vous vous souvenez de Chantal Lauby, l'espionne Cartapus dans dans Astérix "Mission Cléopâtre", le film d'Alain Chabat, quand César demande à Dieudonné qui est son meilleur espion ?

Rappel :

Et bien avec un MacBookAir, c'est presque pareil, la preuve :

Les réserves africaines menacées de braconage.

Yagg nous apprend que le Kenya relance la chasse aux homosexuels.

J'y oppose quelques objections.

Tout d'abord, d'un point de vue humain, par le fait qu'on ne choisit pas sa sexualité, et que les droits de l'homme prévoient explicitement que l'orientation sexuelle ne saurait être une source de discrimination, mais je doute que les politiques Kényans soient très sensibles à cet argument.


Je tenterais donc de démontrer que c'est une chasse techniquement très difficile.

Le premier ministre Raila Odinga dit bien : « S’ils sont découverts, les homosexuels devraient être arrêtés et conduits aux autorités compétentes ».

Bien. Tâchons de définir QUI doit être arrêté et conduit aux autorités.

En effet, sur l'échelle de Kinsey, il y a 7 niveaux de sexualité, répartis en forme de courbe de Gauss, qui vont de
-"n'ayant jamais eu de rapport hétérosexuel", jusqu'à
-"n'ayant jamais eu de rapport homosexuel".
La très grande majorité des individus ayant déjà eu une expérience de type homosexuelle*, très rares sont les personnes à 1 et 7 (homosexuel et hétérosexuels "purs").

Il faudrait donc que nos amis Kenyans précisent à partir de quel niveau on arrête les individus ?
A partir de combien de partenaires on considère qu'un individu est dangereux pour la société au point de devoir en être écarté pour une durée de 14 années.
Si je peux prouver que j'ai eu au moins une expérience hétérosexuelle, suis-je exempté ?

Par ailleurs, il faudrait aussi définir ce qu'est un "rapport homosexuel".
Un bisou ? avec ou sans la langue ? une pensée ? un attouchement ? une pénétration ? des caresses ? Se tenir la main ? Prendre une douche ensemble ? Partager une chambre ? Dans le même lit ou pas ?
Êtes-vous absolument certain(e) que votre grande amitié pour votre meilleur(e) ami(e) n'est pas teintée de désir ?
Et puis qu'est-ce qu'on fait des trans ? et d'un rapport sexuel avec un transsexuel ?
Admettons que je suis un homme bio et que j'ai un rapport sexuel avec un homme trans (une personne née femme ayant suivi un parcours de transition vers un corps d'homme), suis-je :
- homosexuel ?
- bisexuel ?
- transsexuel ?
- on s'en fout ?
Même question si j'ai une aventure avec une personne intersexe.

Autant il est simple de dire qu'une voiture roule à une vitesse exacte, autant il me semble difficile de dire avec exactitude qui est homosexuel ou pas, et résumer tout cela par un péremptoire "il faut arrêter les gays et lesbiennes", ça me paraît un peu simpliste.

Voilà pourquoi cette chasse, tout en étant pénalement répréhensible, me semble aussi techniquement extrêmement hasardeuse.


***Edit ***
Il est revenu sur ses propos (qui étaient néanmoins filmés, semble-t-il) :
il ne dit pas qu'il faut arrêter les gays, il dit juste que c'est un crime d'être homosexuel.
Donc il dit qu'il ne faut pas arrêter les criminels ?


* Oui, se branler entre copains devant un film porno, c'est une expérience homosexuelle, sinon, pourquoi ne pas le faire tout seul ?

Emphase commerciale

Des articles dans la presse local et nationale nous avaient intrigué : de la nouveauté dans l'organisation d'un hypermarché ? Nous avons donc "visité" l'hyper Carrefour de l'ouest lyonnais (Ecully GrandOuest), appelé désormais :

"Carrefour planet"

Arrivés sur le parking (qui n'a pas changé), on découvre juste une devanture refaite, dan sun design plus actuel, mais bon, rien de transcendant.
A l'intérieur, rien de révolutionnaire non plus finalement, sinon qu'on sent très fort que l'hypermarché cherche à se rapprocher de l'organisation d'un grand magasin, à la sauce Galerie Lafayette ou Printemps. Des pôles colorées, aux sols spécifiques, des gondoles déstructurées, et moins hautes... Mais enfin rien de bien nouveau à l'ouest.
Et en caisse nous sommes passés avec... du vin !

Une chose m'a tout de même épaté : les chiottes.
Dans la galerie commerciale (avec les mêmes enseignes qu'on trouvera à Roubaix, Nantes, Clermont-Ferrand ou Toulon), j'ai eu envie de pisser. Signalétique pas trop discrète (un service gratuit donc pas rentable), j'arrive là :

"Ouais ! Yeah ! Mais c'est les sanitaires mec ! Putain on les a ! J'en hurle de rage !"

Les hypermarchés n'ont pas changé. Toujours cette emphase ridicule...
Et je repense aux étiquettes imbéciles de Auchan, où un paquet de coquillettes est ornée d'une photo de famille éclatant de rire en plein champs, du bonheur de vivre que procure les pâtes sans doute...

L'AppStore du cul

Sur l'iPhone (smart-phone n°1 des ventes pour les gays), il existe depuis longtemps l'application GrindR, une sorte de aka-aki spécialisé. Le principe de GrindR : tu te connectes, on te montre qui sont ceux qui sont connectés à proximité. C'est un réseau social pour se rencontrer, et peut-être boire du thé et parler histoire des religions, ou d'autres activités...
Pas mal de vidéos humoristiques ou ridicules trainent sur internet, qui se moquent des usages plus ou moins appropriés de cette application.Mais GrindR (comme aka-aki), c'est une application iPhone. Et comme le répète Apple : pas de sex sur l'iPhone. Alors si ça passe pour les images d'icônes du XIVe siècle ou de la recette des cookies de Virginie occidentale, ça le fait moins pour les clichés des pratiques sket'-rubber-fist de jhoch675018 : là c'est compte supprimé dans l'heure et avertissement en anglais pas aimable.
Une application de GayRomeo pour iPhone créée par un fan et nommée MobileRomeo avait bien été lancée, mais impitoyablement supprimée de l'AppStore au printemps dernier. Ne cherchez plus elle a disparue.

Alleluyah ! GayRomeo itself a créé une version adaptée aux smartphones ! Avec de grosses touches et des menus raccourcis.
Il existait déjà une version à l'adresse "discrète", et une version "mini" pour se caler dans un coin de l'écran d'ordinateur, voire le mix des deux.
Et afin de contourner la censure d'Apple, on l'utilise non pas via une application, mais avec l'explorateur du smartphone (Safari pour l'iPhone):
touch.gayromeo.com (et m.gayromeo.com pour les non-tactiles).
Et on peut créer une icône sur l'écran d'accueil de l'iPhone pour y accéder encore plus rapidement.
A noter que "planetromeo" s'affiche par défaut, des fois que quelqu'un regarderait par dessus votre épaule ou prendrait le téléphone pour regarder l'historique de l'explorateur...

Ils sont bien chez gayromeo !

Ethologie de l'homo sapiens en situation rituelle

Automobile : un véhicule terrestre à roues, propulsé par un mécanisme moteur embarqué.

Observons donc le comportement de l'homo sapiens, que nous appellerons "humain" ("humaine" pour la femelle), lors d'un rassemblement appelé "Mondial de l'automobile" ("mondial" désignant l'aire totale représentée par la planète où réside l'humain).Ce rassemblement très recherché par l'humain (cf. illustration) dans une zone de plusieurs centaines de kilomètres autour du lieu, est d'abord frappant parce qu'il semble ne présenter paradoxalement que des exemplaire d'"automobiles" qui ne sont pas mobiles. Ceux-ci sont mis en valeur par des artifices faits de diverses matières et éclairages mais ils ne se meuvent pas.
Ces automobiles se présentent comme des grands contenant majoritairement en fer peint et verni, pourvus d'ouvertures fermées par des plaques de verre transparentes dans le champ visuel humain . Chaque automobile contient plusieurs dispositifs (de deux à sept, quatre le plus souvent) sur lesquels les humains peuvent poser leur face postérieure de manière à économiser l'énergie nécessaire à la station debout; ils appellent cela "position assise". On compte également toujours un cercle d'une largeur d'environ 35 cm, suspendu plutôt verticalement face au dispositif d'assise situé le plus en avant et à gauche de l'automobile, de manière à se trouver au-dessus de son os le plus long, sans toucher le corps de l'humain. Ce cercle dont l'usage nous est encore inconnu semble avoir une importance particulière dont nous reparlerons plus bas.

Ce rassemblement a lieu environ toutes les 730 rotations de la planète, soit également toutes les 2 révolutions autour de son étoile. Ces périodes sont certainement d'une symbolique précise, mais nous l'ignorons jusqu'à maintenant.
Lors de ce rassemblement, les humains vont tous accomplir un rite tout à fait particulier, qui doit faire partie d'une religion universelle car on le retrouve dans de nombreuses colonies émergées de la planète de l'humain.
Chaque humain venant pratiquer son culte doit pénétrer dans une automobile, prendre une position dite "assise" comme expliquée plus haut, et apposer ses deux mains sur le cercle précédemment décrit. Cette apposition s'exerce après que l'automobile est hermétiquement close. Une fois les mains apposées, une suite de mouvements survient toujours : l'humain bouge latéralement par petits mouvements son bassin posé sur l'assise, et surtout il agrippe par plusieurs poussées musculaires ses mains sur le cercle magique qui pivote sur un axe central ; souvent également, il touche avec ses extrémités digitales différentes excroissance de la surface intérieure de l'automobile, différentes selon les exemplaires utilisés, mais présentant toujours des petits symboles blancs aux significations sans doute liées au culte (ces symboles sont spécifiques à l'automobile et ne font pas partie des systèmes de communication écrits habituels de l'humain).
Ce rite dure quelques secondes, puis l'humain sort de l'automobile pour laisser sa place à un congénère qui effectuera à peu près les mêmes gestes.

Ce rite semble être réservé au mâle humain, d'une part la femelle accompagne rarement un mâle sur le lieu de rassemblement, d'autre part les femelles présentent sont divisées en deux catégories.
Les premières, venues en compagnie d'un mâle, se contentent souvent de rester à côté de l'automobile tandis que son mâle effectue les mouvements précités (elles utilisent parfois un mécanisme fixateur d'image en deux dimension), et parfois sont autorisées à prendre place à droite du mâle à l'intérieur de l'automobile, sur la place d'assise dépourvue du cercle magique. Elles utilisent parfois le temps de la cérémonie pour observer la partie postérieure de l'automobile, ou singer le rite du mâle en agitant également leur bassin sur le dispositif d'assise quelques secondes. Nous ignorons quels types de droits symboliques permettent ou non à certaines femelles de pénétrer dans certaines automobiles.Les secondes femelles présentes, sont d'un type physiquement particulier (cf. illustration) : elles sont d'âge moins élevé en moyenne mais cependant pubères, et elles portent un costume dégageant toujours à l'air libre la majeure partie de leurs membres inférieures et le haut de leur poitrine (incluant le haut de leurs mamelles). Nous faisons l'hypothèse que ces femelles sont des prêtresses car elles ne pratiquent pas le rite des autres humains présents, mais elles entourent les automobiles et organisent le rite. Parfois elles sont les seules à pouvoir approcher (voire toucher avec différentes parties de leur corps) certaines automobiles interdites.

Le but de ce rite nous est inconnu, mais il est pourtant très populaire puisque des millions d'humains le pratiquent lors de chaque rassemblement. Nous pensions d'abord à un rite initiatique, mais l'âge très variable des humains le pratiquant nous a contredit. On peut alors penser que ce moment correspond à une sorte de ressourcement auprès d'une divinité dédiée à l'expression de la différence des sexes, et puisque les automobiles ne sont paradoxalement pas mobiles, peut-être ce culte est-il lié à une permanence temporelle, lié au temps et donc à la mort.

D'autres études seront nécessaires pour éclaircir ces observations. Nous pourrons alors peut-être établir un lien avec l'utilisation de l'automobile proprement mobile cette fois, comme moyen de déplacement et de procession (cf. article précédent sur les processions quotidiennes en automobiles sur des chemins balisés recouverts d'hydrocarbure solidifié mêlés à des petits minéraux).