Les réserves africaines menacées de braconage.

Yagg nous apprend que le Kenya relance la chasse aux homosexuels.

J'y oppose quelques objections.

Tout d'abord, d'un point de vue humain, par le fait qu'on ne choisit pas sa sexualité, et que les droits de l'homme prévoient explicitement que l'orientation sexuelle ne saurait être une source de discrimination, mais je doute que les politiques Kényans soient très sensibles à cet argument.


Je tenterais donc de démontrer que c'est une chasse techniquement très difficile.

Le premier ministre Raila Odinga dit bien : « S’ils sont découverts, les homosexuels devraient être arrêtés et conduits aux autorités compétentes ».

Bien. Tâchons de définir QUI doit être arrêté et conduit aux autorités.

En effet, sur l'échelle de Kinsey, il y a 7 niveaux de sexualité, répartis en forme de courbe de Gauss, qui vont de
-"n'ayant jamais eu de rapport hétérosexuel", jusqu'à
-"n'ayant jamais eu de rapport homosexuel".
La très grande majorité des individus ayant déjà eu une expérience de type homosexuelle*, très rares sont les personnes à 1 et 7 (homosexuel et hétérosexuels "purs").

Il faudrait donc que nos amis Kenyans précisent à partir de quel niveau on arrête les individus ?
A partir de combien de partenaires on considère qu'un individu est dangereux pour la société au point de devoir en être écarté pour une durée de 14 années.
Si je peux prouver que j'ai eu au moins une expérience hétérosexuelle, suis-je exempté ?

Par ailleurs, il faudrait aussi définir ce qu'est un "rapport homosexuel".
Un bisou ? avec ou sans la langue ? une pensée ? un attouchement ? une pénétration ? des caresses ? Se tenir la main ? Prendre une douche ensemble ? Partager une chambre ? Dans le même lit ou pas ?
Êtes-vous absolument certain(e) que votre grande amitié pour votre meilleur(e) ami(e) n'est pas teintée de désir ?
Et puis qu'est-ce qu'on fait des trans ? et d'un rapport sexuel avec un transsexuel ?
Admettons que je suis un homme bio et que j'ai un rapport sexuel avec un homme trans (une personne née femme ayant suivi un parcours de transition vers un corps d'homme), suis-je :
- homosexuel ?
- bisexuel ?
- transsexuel ?
- on s'en fout ?
Même question si j'ai une aventure avec une personne intersexe.

Autant il est simple de dire qu'une voiture roule à une vitesse exacte, autant il me semble difficile de dire avec exactitude qui est homosexuel ou pas, et résumer tout cela par un péremptoire "il faut arrêter les gays et lesbiennes", ça me paraît un peu simpliste.

Voilà pourquoi cette chasse, tout en étant pénalement répréhensible, me semble aussi techniquement extrêmement hasardeuse.


***Edit ***
Il est revenu sur ses propos (qui étaient néanmoins filmés, semble-t-il) :
il ne dit pas qu'il faut arrêter les gays, il dit juste que c'est un crime d'être homosexuel.
Donc il dit qu'il ne faut pas arrêter les criminels ?


* Oui, se branler entre copains devant un film porno, c'est une expérience homosexuelle, sinon, pourquoi ne pas le faire tout seul ?

Emphase commerciale

Des articles dans la presse local et nationale nous avaient intrigué : de la nouveauté dans l'organisation d'un hypermarché ? Nous avons donc "visité" l'hyper Carrefour de l'ouest lyonnais (Ecully GrandOuest), appelé désormais :

"Carrefour planet"

Arrivés sur le parking (qui n'a pas changé), on découvre juste une devanture refaite, dan sun design plus actuel, mais bon, rien de transcendant.
A l'intérieur, rien de révolutionnaire non plus finalement, sinon qu'on sent très fort que l'hypermarché cherche à se rapprocher de l'organisation d'un grand magasin, à la sauce Galerie Lafayette ou Printemps. Des pôles colorées, aux sols spécifiques, des gondoles déstructurées, et moins hautes... Mais enfin rien de bien nouveau à l'ouest.
Et en caisse nous sommes passés avec... du vin !

Une chose m'a tout de même épaté : les chiottes.
Dans la galerie commerciale (avec les mêmes enseignes qu'on trouvera à Roubaix, Nantes, Clermont-Ferrand ou Toulon), j'ai eu envie de pisser. Signalétique pas trop discrète (un service gratuit donc pas rentable), j'arrive là :

"Ouais ! Yeah ! Mais c'est les sanitaires mec ! Putain on les a ! J'en hurle de rage !"

Les hypermarchés n'ont pas changé. Toujours cette emphase ridicule...
Et je repense aux étiquettes imbéciles de Auchan, où un paquet de coquillettes est ornée d'une photo de famille éclatant de rire en plein champs, du bonheur de vivre que procure les pâtes sans doute...

L'AppStore du cul

Sur l'iPhone (smart-phone n°1 des ventes pour les gays), il existe depuis longtemps l'application GrindR, une sorte de aka-aki spécialisé. Le principe de GrindR : tu te connectes, on te montre qui sont ceux qui sont connectés à proximité. C'est un réseau social pour se rencontrer, et peut-être boire du thé et parler histoire des religions, ou d'autres activités...
Pas mal de vidéos humoristiques ou ridicules trainent sur internet, qui se moquent des usages plus ou moins appropriés de cette application.Mais GrindR (comme aka-aki), c'est une application iPhone. Et comme le répète Apple : pas de sex sur l'iPhone. Alors si ça passe pour les images d'icônes du XIVe siècle ou de la recette des cookies de Virginie occidentale, ça le fait moins pour les clichés des pratiques sket'-rubber-fist de jhoch675018 : là c'est compte supprimé dans l'heure et avertissement en anglais pas aimable.
Une application de GayRomeo pour iPhone créée par un fan et nommée MobileRomeo avait bien été lancée, mais impitoyablement supprimée de l'AppStore au printemps dernier. Ne cherchez plus elle a disparue.

Alleluyah ! GayRomeo itself a créé une version adaptée aux smartphones ! Avec de grosses touches et des menus raccourcis.
Il existait déjà une version à l'adresse "discrète", et une version "mini" pour se caler dans un coin de l'écran d'ordinateur, voire le mix des deux.
Et afin de contourner la censure d'Apple, on l'utilise non pas via une application, mais avec l'explorateur du smartphone (Safari pour l'iPhone):
touch.gayromeo.com (et m.gayromeo.com pour les non-tactiles).
Et on peut créer une icône sur l'écran d'accueil de l'iPhone pour y accéder encore plus rapidement.
A noter que "planetromeo" s'affiche par défaut, des fois que quelqu'un regarderait par dessus votre épaule ou prendrait le téléphone pour regarder l'historique de l'explorateur...

Ils sont bien chez gayromeo !

Ethologie de l'homo sapiens en situation rituelle

Automobile : un véhicule terrestre à roues, propulsé par un mécanisme moteur embarqué.

Observons donc le comportement de l'homo sapiens, que nous appellerons "humain" ("humaine" pour la femelle), lors d'un rassemblement appelé "Mondial de l'automobile" ("mondial" désignant l'aire totale représentée par la planète où réside l'humain).Ce rassemblement très recherché par l'humain (cf. illustration) dans une zone de plusieurs centaines de kilomètres autour du lieu, est d'abord frappant parce qu'il semble ne présenter paradoxalement que des exemplaire d'"automobiles" qui ne sont pas mobiles. Ceux-ci sont mis en valeur par des artifices faits de diverses matières et éclairages mais ils ne se meuvent pas.
Ces automobiles se présentent comme des grands contenant majoritairement en fer peint et verni, pourvus d'ouvertures fermées par des plaques de verre transparentes dans le champ visuel humain . Chaque automobile contient plusieurs dispositifs (de deux à sept, quatre le plus souvent) sur lesquels les humains peuvent poser leur face postérieure de manière à économiser l'énergie nécessaire à la station debout; ils appellent cela "position assise". On compte également toujours un cercle d'une largeur d'environ 35 cm, suspendu plutôt verticalement face au dispositif d'assise situé le plus en avant et à gauche de l'automobile, de manière à se trouver au-dessus de son os le plus long, sans toucher le corps de l'humain. Ce cercle dont l'usage nous est encore inconnu semble avoir une importance particulière dont nous reparlerons plus bas.

Ce rassemblement a lieu environ toutes les 730 rotations de la planète, soit également toutes les 2 révolutions autour de son étoile. Ces périodes sont certainement d'une symbolique précise, mais nous l'ignorons jusqu'à maintenant.
Lors de ce rassemblement, les humains vont tous accomplir un rite tout à fait particulier, qui doit faire partie d'une religion universelle car on le retrouve dans de nombreuses colonies émergées de la planète de l'humain.
Chaque humain venant pratiquer son culte doit pénétrer dans une automobile, prendre une position dite "assise" comme expliquée plus haut, et apposer ses deux mains sur le cercle précédemment décrit. Cette apposition s'exerce après que l'automobile est hermétiquement close. Une fois les mains apposées, une suite de mouvements survient toujours : l'humain bouge latéralement par petits mouvements son bassin posé sur l'assise, et surtout il agrippe par plusieurs poussées musculaires ses mains sur le cercle magique qui pivote sur un axe central ; souvent également, il touche avec ses extrémités digitales différentes excroissance de la surface intérieure de l'automobile, différentes selon les exemplaires utilisés, mais présentant toujours des petits symboles blancs aux significations sans doute liées au culte (ces symboles sont spécifiques à l'automobile et ne font pas partie des systèmes de communication écrits habituels de l'humain).
Ce rite dure quelques secondes, puis l'humain sort de l'automobile pour laisser sa place à un congénère qui effectuera à peu près les mêmes gestes.

Ce rite semble être réservé au mâle humain, d'une part la femelle accompagne rarement un mâle sur le lieu de rassemblement, d'autre part les femelles présentent sont divisées en deux catégories.
Les premières, venues en compagnie d'un mâle, se contentent souvent de rester à côté de l'automobile tandis que son mâle effectue les mouvements précités (elles utilisent parfois un mécanisme fixateur d'image en deux dimension), et parfois sont autorisées à prendre place à droite du mâle à l'intérieur de l'automobile, sur la place d'assise dépourvue du cercle magique. Elles utilisent parfois le temps de la cérémonie pour observer la partie postérieure de l'automobile, ou singer le rite du mâle en agitant également leur bassin sur le dispositif d'assise quelques secondes. Nous ignorons quels types de droits symboliques permettent ou non à certaines femelles de pénétrer dans certaines automobiles.Les secondes femelles présentes, sont d'un type physiquement particulier (cf. illustration) : elles sont d'âge moins élevé en moyenne mais cependant pubères, et elles portent un costume dégageant toujours à l'air libre la majeure partie de leurs membres inférieures et le haut de leur poitrine (incluant le haut de leurs mamelles). Nous faisons l'hypothèse que ces femelles sont des prêtresses car elles ne pratiquent pas le rite des autres humains présents, mais elles entourent les automobiles et organisent le rite. Parfois elles sont les seules à pouvoir approcher (voire toucher avec différentes parties de leur corps) certaines automobiles interdites.

Le but de ce rite nous est inconnu, mais il est pourtant très populaire puisque des millions d'humains le pratiquent lors de chaque rassemblement. Nous pensions d'abord à un rite initiatique, mais l'âge très variable des humains le pratiquant nous a contredit. On peut alors penser que ce moment correspond à une sorte de ressourcement auprès d'une divinité dédiée à l'expression de la différence des sexes, et puisque les automobiles ne sont paradoxalement pas mobiles, peut-être ce culte est-il lié à une permanence temporelle, lié au temps et donc à la mort.

D'autres études seront nécessaires pour éclaircir ces observations. Nous pourrons alors peut-être établir un lien avec l'utilisation de l'automobile proprement mobile cette fois, comme moyen de déplacement et de procession (cf. article précédent sur les processions quotidiennes en automobiles sur des chemins balisés recouverts d'hydrocarbure solidifié mêlés à des petits minéraux).

Sport (et poils)

J'ai appris dans le Monde de ce weekend (je sais, j'ai des lectures de gauchiste !), que René BEN CHEMOUL est décédé le 17 septembre dernier.

Mais qui est ce René Ben Chemoul ? me demanderez-vous.
Si vous vous promenez à Paris sur les boulevards, vous aurez peut-être remarqué sur le Saint-Martin l'enseigne "Ben Chemoul, costumes grandes tailles" (je ne suis pas sûr du slogan de la vitrine). En tout cas ce nom m'a toujours attiré l'oeil avec le sourire. C'est vrai quoi, ça fait penser à "semoule" ou "ça moule", et puis la projection des lèvres quand on le prononce est amusante.
J'avais ce petit souvenir personnel en tête bien enfoui... jusqu'à cette nouvelle du journal.

...Enfin pour être honnête, c'est la photo qui m'a d'abord attirée :Certes le style est un tantinet passé : le catch version 50's avec raie sur le côté, slip et peignoir, c'est moins vendeur en 2010 que les rugbymen aux pubis tondus et aux cheveux gélifiés.
La grosse ceinture est moche, le ventre rentré est un peu ridicule...
Pourtant...
Pourtant moi je le trouve sacrément sexy le René !
Une toison bien fournie et laissée en liberté, la gueule carrée et le nez de boxeur, un regard de brute au grand cœur, des cuisses délicieuses et un membre viril qu'on devine généreux (y'avait pas PhotoShop pour retoucher le slip de Batman à l'époque).

Et outre son sex-appeal, sa biographie est tout à fait honorable aussi.
Il est né en 1925 à Paris. Son père était entraineur de catch. Pris dans une raffle de la milice en 1944, René Ben Chemoul échappe à la Gestapo grâce à des complicités, il s'engage alors dans les FFI, puis à la libération il devient pompier de Paris, avant de commencer sa carrière de catcheur en 1948 jusqu'en 1975, pleine de récompenses internationales. Il est décédé des conséquences de la maladie d'Alzheimer.

C'est donc un hommage à René BEN CHEMOUL, ce sportif attachant, sexy et courageux, que je rends ici.

Et au fait, la boutique de costumes sur le boulevard Saint-Martin à Paris, c'est le frère de René Ben Chemoul qui la tenait.

Jeu-Concours !

Trouve lequel de ces pays ne pratique PAS la discrimination envers ses soldats homosexuels :
- Corée du nord
- Iran
- Pakistan
- Turquie
- USA

(attention, il y a un piège !)

*** EDIT ***

Il y avait un piège !
Tous ces pays pratiquent la discrimination..

Mystère

FesseBouc a fait maigrir la blogosphère, il assèche aussi notre blog, mais il y limite aussi nos coups de gueule politique. Parfois c'est pas plus mal, surtout en ces temps d'outrances quotidiennes de la part de politiciens professionnels, auxquelles on a du mal à résister.
Néanmoins un phénomène ne cesse de me fasciner :

les gens intelligents et non-intéressés
qui continuent à croire que Sarkozy conduit une bonne politique.

Bon, d'accord, un membre de cabinet de droite, un jeune-cadre-dynamique élevé aux mamelles du libéralisme effréné en école de commerce, un fils-à-papa à l'avenir sans surprise, un ancien qui assimile encore toute gauche au soviétisme, un adolescent limité dans un milieu fasciné par le brillant de ce qu'il croit être la réussite, etc. Tous ceux-là, je peux comprendre qu'ils ne lâchent pas le morceau en déconfiture. Soit.
Mais quelqu'un d'honnête, qui a fait des études sérieuses, qui ne s'abreuve pas qu'à TF1-M6, qui est capable de discuter d'autre chose que de foot ou des "grèves" ? Pourquoi ? Comment ?...

Pour ma part (après tout c'est un blog, j'ai le droit d'y étaler mon propre moi égotiste perso), j'ai pas mal changé d'opinions dans le passé. Même au référendum sur le traité d'Amsterdam j'avais changé d'avis à force de discussions, de lectures, d'écoutes, et de réflexions donc.
Alors certes c'est pas forcément facile de dire un jour : "Vous avez raison, je me suis trompé".

Mais finalement, c'est comme faire son coming-out :

qu'est-ce qu'on se sent libre une fois que c'est fait !

Alors amis UMPistes renfrognés, laissez-vous aller... Arrêtez de vous obstiner dans la croyance superstitieuse que si si c'est ça qu'il faut... Cessez de vous ronger les ongles dès qu'un nouveau mensonge est proféré à l'Élysée... Ne tremblez plus dès qu'un Morano-Vanneste-Besson-Bertrand-&Cie ouvre la bouche... Stoppez ces dénonciations outrées sur des complots antisarkozystes... N'angoissez plus quand les promesses sont piétinées...

Lâchez-vous ! Dites que c'est devenu n'importe-quoi ! Détendez-vous et avouez que vous vous êtes fait avoir mais que ce n'est pas si grave...

FeVuFi 3. "Ce n'est pas la taille qui compte ?"

* les réponses précédées d'un "*" ont été suggérées par les sondées.

Ah ah !
Publyon ne recule devant aucune assertion gratuite, et ressort les vieux adages et croyances.
Et force est de constater que bon nombre de sondées semblent penser "qu'il vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille".

Moui, moi je trouve qu'une grosse qui frétille, c'est bien aussi, tant qu'à faire, mais il semble qu'on soit une minorité dans ce cas là.

Par ailleurs, quelques unes devaient connaitre Amanda Lear, à qui on prête le "ce n'est pas la taille qui compte, c'est le goût". J'aime ces bons mots ;-)

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Demain, la question n°4 :

4. "Il me prend la tête ?"

Du mal à passer la seconde

J'ai du mal. Du mal à accepter le quotidien.
Au début, c'est tout rose, c'est des bouquets de fleurs en rentrant du boulot, c'est une réelle abnégation pour l'autre, des efforts qui n'en sont pas pour donner à l'autre les meilleurs morceaux de poulet, être heureux de préchauffer son coté de lit et d'avoir froid deux fois le même soir, la descente des 4 étages avec le sourire le dimanche matin pour ramener deux croissants et une rose.
Et maintenant, on en est à bouffer les crèmes brûlées avant l'autre, à dire "on partage ?" quand on s'est déjà bâfré le midi et qu'il reste une misérable demi-portion de framboises.

Ca va même jusqu'à s'énerver quand l'autre ne comprend pas, et on peut soutenir avec la plus grande mauvaise foi "Ah bon ? Tu ne savais pas ? Pourtant, je suis sûr de t'avoir transmis le message !", juste parceque, au fond, ça nous juste saoule de devoir expliquer ce qu'on comprenait à demi-mot avant. Ou ce dont on se foutait royalement, aussi.
Alors je m'essaye moi aussi à un peu d'égoïsme, mais je n'y arrive pas, j'ai pas le goût à ça. Et les petites remarques et piques de couples commencent à s'externaliser.

Je SAIS que dans le développement du couple, on ne peut pas rester tous les jours comme au premier jour.
Et dans notre cas, c'est plutôt mieux qu'on ne soit pas comme au premier jour.
Je ne demande pas la fusion, juste une préférence choisie de passer du temps ensemble plutôt qu'avec les autres. Comme avant.
Et qu'on passe la seconde sereinement, ensemble.

Et je demande aussi à ce qu'il arrête de me piquer mes crèmes brûlée.

FeVuFi : 2. "Les homos sucent mieux que les filles ?"

Je ne sais pas trop ce que je voulais déterminer avec cette question, puisque le champs d'application "fille hétéro qui suce", cible du sondage, est supposé complètement différent de "garçon homo qui suce".
Je ne vois donc pas trop quelle interaction il pouvait y avoir entre les deux ensembles ?
Et pourtant, il ressort quand même de cette question que :
- un bon quart des sondées est lesbienne;
- toutes les autres sont prêtes à relever le défi et à défendre bouche et ongles leur honneur.

Un mauvais point pour les gays : aucun n'a jamais transmis son savoir à ses copines.
C'est pas gentil.
C'est pas gentil, mais c'est de bonne guerre, si les filles devaient mieux sucer que les homos, on diminuerait sensiblement nos chances de dragues du "mec bourré hétéro mais pas trop regardant en fin de soirée", hein.


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Demain, la question n°3 :

3. "Ce n'est pas la taille qui compte ?"