jeudi 30 décembre 2010

Petite annonce

J'ai posté une petite annonce sur un site local pour vendre un ordinateur.

En déplacement la semaine dernière, j'ai eu cet échange de SMS avec un acheteur potentiel :

[acheteur potentiel] Coucou cest au sujet de lordi sony vaio 11pouces graveur dvd,je suis interessé.
[moi] Bonjour!
Je suis en déplacement jusqu'a mardi.
Si vous êtes disponible aujourd'hui, j'ai un ami sur place qui peut vous recevoir!
Erwan
[acheteur potentiel] Jaimerai faire cet echange avec vous, je paye en nature. Annonce serieuse
[moi] On peut se voir mardi apres mon boulot, je suis disponible a partir de 18h environ;
Il n'y a pas grand chose à dire sur l'ordinateur, il est complètement fonctionnel et ré-installé: son prochain démarrage vous demandera de vous identifier comme si il était neuf!
[acheteur potentiel] Oui ok. Felation.
[moi] Pardon?
[acheteur potentiel] Je paye en nature
[moi] En espèce, oui,
en nature, non.
[acheteur potentiel] Vraiment? Je suis tres ravissante, domage.
[moi] Et moi complètement gay
Bonne fin de week-end.
[acheteur potentiel] Passif ou actif?
[moi] On s'en fout, je vends l'ordi, je ne le donne pas.
Bonne fin de w-end.

Tous ces SMS sont absoluments authentiques.
Vous noterez que j'ai laissé plusieurs fois le doute m'habiter quand à la réelle proposition, imaginant que le correcteur orthographique de l'iPhone sait parfois être facétieux.
Mais non. Annonce sérieuse.

Le Bon Coin, nouveau site de drague ?

Et du coup, l'ordinateur est toujours en vente. Faites signe en commentaire si vous cherchez un ultraportable Sony Vaio !

mercredi 8 décembre 2010

Scanners corporels

L'actualité aéronautique, c'est les scanners corporels.
Ça semble bien devoir se généraliser, mais .. la résistance s'organise aussi !

Tout d'abord, une idée que Bruno a eu rapidement : des sous-vêtements anti-rayons. Son inventeur a juste collé une feuille de vigne métallique pour que les parties intimes restent .. intimes.

Sur le même principe, un autre inventeur a collé des lettres métalliques afin de rendre visible aux rayons l'intégralité du 4ème amendement.
De quoi rendre la journée des douaniers moins morose, et leur donner un peu de lecture.
(De là à ce qu'ils lisent que ce qu'ils sont en train de faire viole le 4ème amendement, qui protège l'intimité de chaque citoyens tant que rien ne permet de penser qu'ils sont potentiellement dangereux, il y a un pas.)

Mais tout ça, c'est réservé aux culs-bénis !

Heureusement que le site gay.com nous donne LA solution, la seule la vraie qui nous intéresse vraiment :
Comment faire pour ne PAS passer sous le scanner corporel..
..et se faire fouiller manuellement !
Voilà le VRAI challenge.
Il n'est pas tout excitant ce gentil douanier qui remet ses gants en place ? (pour tenter un contact avec la chose et prouver que nous sommes toutes égales ?)

Alors dans l'ordre :
- Commencez par tenter de trouver la file où se trouve le plus sexy des douaniers ;
- N'oubliez pas de porter vos plus précieux bijoux : Cockring et Prince Albert bienvenus, qui ne manqueront pas de faire sonner le détecteur de métaux et imposera la fouille ;
- Prenez soin de choisir des vêtements amples. Des Vêtements trop serrés trahiraient trop vite votre totale inoffensivité;
- Ne portez pas de sous-vêtements, et laissez le douanier découvrir que le danger n'est pas là où il le croit.

Dans tous les cas, si vous ne pouvez pas vous empêcher de gémir pendant la palpation, évitez au moins de dire "continue chéri, tu me fais du bien !".

On n'est pas des filles faciles, quand même.

mardi 7 décembre 2010

Bon débarras !

La belle Cilou m'envoie ce lien vers un article paru dans Libération l'été dernier. "Vivre avec 100 objets".

L'idée de vivre avec moins et tout aussi bien est ancienne dans mon esprit, et je l'avais toujours vaguement en tête pour la consommation électrique ou de gaz. Mais les objets ?

Durant mes études, j'ai vécu dans une chambre de bonne (9,5 m²), déjà ça éduque. Mais le grand changement adulte est venu pour nous de l'incendie survenu dans l'immeuble il y a maintenant un an et demi, et qui nous a obligé à vivre ailleurs pendant 8 mois.

"Donnez-moi trois objets maximum que vous voulez que je vous ramène" dit le pompier tout plein de suie avant de remonter chez nous. Euh... ordinateur portable, passeport et chargeur de téléphone. Voilà.
Et ça suffit pour vivre plusieurs jours (avec une carte bancaire pour manger, s'habiller et se déplacer un minimum). Nous avons pu ensuite remonter nous même pour prendre ce dont nous avions besoin dans notre logement temporaire. Et pendant sept mois on venait de temps piocher dans nos "réserves" tandis qu'on venait prendre le courrier ou accompagnait les experts d'assurance.

Au retour, huit mois plus tard, du plein été caniculaire au plein hiver enneigé, nous nous sommes aperçu que beaucoup de choses ne nous avaient pas manqué.

Pendant un mois ou deux, notre liste d'objets en vente sur leboncoin, nos dépôts chez Emmaüs à Vénissieux et les sacs de papiers au recyclage ont explosé. On s'est débarrassé de beaucoup de choses, mais il en reste pas mal.
Néanmoins, voici le tableau des possibles réalisés :
- tous les CD et DVD numérisés.
- tous les vieux téléphones mobiles revendus.
- tous les flacons de shampooing, savons, déo, eaux de toilette, pour tel ou tel usage finalement inutiles : un de chaque et puis c'est tout, désormais bio : adieu L'Oréal, Unilever and co.).
- à l'achat d'un vêtement, il faut se débarrasser de deux anciens (en dons), le barème étant de un pour trois pour Erwan qui accumulait grave. Et avant d'acheter tout vêtement, se demander si on n'a pas déjà quasiment le même, si on en a vraiment besoin, et s'il durera plus d'une saison.
- plus aucun objet de déco nouveau, on réutilise ce qu'il y a dans les placards.

Maintenant, ce qu'il reste à faire :
- les livres. Oui là j'ai vraiment du mal, ça pèse lourd, ça prend beaucoup de place et je ne les relis pas. Mais non, j'y arrive pas. Pas encore ?
- les papiers. Là, c'est avant tout du temps qu'il faut, pour trier et scanner. Mais c'est possible, il faut se fixer des dates avec des objectifs raisonnables.
- l'électronique. Plusieurs cartons de prises, câbles, cartes, casques, vieilles souris, notices, cédéroms... Comme pour les papiers, va falloir des objectifs.

Enfin, question énergie :
- pas de télé.
- pas de sèche-linge (surtout pas).
- plus de nouvelles ampoules à incandescence, les dernières finissent leur vie.
- du liège sur le mur froid des toilettes plutôt qu'un radiateur.
- on démonte et détartre le ballon d'eau chaude.
- on dépoussière l'intérieur des radiateurs au début de l'hiver.
- deux thermomètres (à alcool, pas d'électronique pour rien) pour ne pas trop chauffer.
- la prochaine voiture sera plus petite et moins puissante, mieux adaptée à l'usage réel.

Bon, évidemment, restent les préservatifs et le gel lubrifiant. Là, je ne vois pas de solution présente pour les réduire sans nous ruiner... mais qui s'en plaint ?

dimanche 5 décembre 2010

On me voit. On me voit plus.

Vous vous souvenez de Chantal Lauby, l'espionne Cartapus dans dans Astérix "Mission Cléopâtre", le film d'Alain Chabat, quand César demande à Dieudonné qui est son meilleur espion ?

Rappel :



Et bien avec un MacBookAir, c'est presque pareil, la preuve :

vendredi 3 décembre 2010

Les réserves africaines menacées de braconage.

Yagg nous apprend que le Kenya relance la chasse aux homosexuels.

J'y oppose quelques objections.

Tout d'abord, d'un point de vue humain, par le fait qu'on ne choisit pas sa sexualité, et que les droits de l'homme prévoient explicitement que l'orientation sexuelle ne saurait être une source de discrimination, mais je doute que les politiques Kényans soient très sensibles à cet argument.


Je tenterais donc de démontrer que c'est une chasse techniquement très difficile.

Le premier ministre
Raila Odinga dit bien : « S’ils sont découverts, les homosexuels devraient être arrêtés et conduits aux autorités compétentes ».

Bien. Tâchons de définir QUI doit être arrêté et conduit aux autorités.


En effet, s
ur l'échelle de Kinsey, il y a 7 niveaux de sexualité, répartis en forme de courbe de Gauss, qui vont de
-"n'ayant jamais eu de rapport hétérosexuel", jusqu'à
-"n'ayant jamais eu de rapport homosexuel".

La très grande majorité des individus ayant déjà eu une expérience de type homosexuelle*, très rares sont les personnes à 1 et 7 (homosexuel et hétérosexuels "purs").

Il faudrait donc que nos amis Kenyans précisent à partir de quel niveau on arrête les individus ?
A partir de combien de partenaires on considère qu'un individu est dangereux pour la société au point de devoir en être écarté pour une durée de 14 années.
Si je peux prouver que j'ai eu au moins une expérience hétérosexuelle, suis-je exempté ?

Par ailleurs, il faudrait aussi définir ce qu'est un "rapport homosexuel".
Un bisou ? avec ou sans la langue ? une pensée ? un attouchement ? une pénétration ? des caresses ? Se tenir la main ? Prendre une douche ensemble ? Partager une chambre ? Dans le même lit ou pas ?
Êtes-vous absolument certain(e) que votre grande amitié pour votre meilleur(e) ami(e) n'est pas teintée de désir ?
Et puis qu'est-ce qu'on fait des trans ? et d'un rapport sexuel avec un transsexuel ?
Admettons que je suis un homme bio et que j'ai un rapport sexuel avec un homme trans (une personne née femme ayant suivi un parcours de transition vers un corps d'homme), suis-je :
- homosexuel ?
- bisexuel ?
- transsexuel ?
- on s'en fout ?
Même question si j'ai une aventure avec une personne intersexe.

Autant il est simple de dire qu'une voiture roule à une vitesse exacte, autant il me semble difficile de dire avec exactitude qui est homosexuel ou pas, et résumer tout cela
par un péremptoire "il faut arrêter les gays et lesbiennes", ça me paraît un peu simpliste.

Voilà pourquoi cette chasse, tout en étant pénalement répréhensible, me semble aussi techniquement extrêmement hasardeuse.


***Edit ***
Il est revenu sur ses propos (qui étaient néanmoins filmés, semble-t-il) :
il ne dit pas qu'il faut arrêter les gays, il dit juste que c'est un crime d'être homosexuel.
Donc il dit qu'il ne faut pas arrêter les criminels ?


* Oui, se branler entre copains devant un film porno, c'est une expérience homosexuelle, sinon, pourquoi ne pas le faire tout seul ?