jeudi 30 décembre 2010

Petite annonce

J'ai posté une petite annonce sur un site local pour vendre un ordinateur.

En déplacement la semaine dernière, j'ai eu cet échange de SMS avec un acheteur potentiel :

[acheteur potentiel] Coucou cest au sujet de lordi sony vaio 11pouces graveur dvd,je suis interessé.
[moi] Bonjour!
Je suis en déplacement jusqu'a mardi.
Si vous êtes disponible aujourd'hui, j'ai un ami sur place qui peut vous recevoir!
Erwan
[acheteur potentiel] Jaimerai faire cet echange avec vous, je paye en nature. Annonce serieuse
[moi] On peut se voir mardi apres mon boulot, je suis disponible a partir de 18h environ;
Il n'y a pas grand chose à dire sur l'ordinateur, il est complètement fonctionnel et ré-installé: son prochain démarrage vous demandera de vous identifier comme si il était neuf!
[acheteur potentiel] Oui ok. Felation.
[moi] Pardon?
[acheteur potentiel] Je paye en nature
[moi] En espèce, oui,
en nature, non.
[acheteur potentiel] Vraiment? Je suis tres ravissante, domage.
[moi] Et moi complètement gay
Bonne fin de week-end.
[acheteur potentiel] Passif ou actif?
[moi] On s'en fout, je vends l'ordi, je ne le donne pas.
Bonne fin de w-end.

Tous ces SMS sont absoluments authentiques.
Vous noterez que j'ai laissé plusieurs fois le doute m'habiter quand à la réelle proposition, imaginant que le correcteur orthographique de l'iPhone sait parfois être facétieux.
Mais non. Annonce sérieuse.

Le Bon Coin, nouveau site de drague ?

Et du coup, l'ordinateur est toujours en vente. Faites signe en commentaire si vous cherchez un ultraportable Sony Vaio !

mercredi 8 décembre 2010

Scanners corporels

L'actualité aéronautique, c'est les scanners corporels.
Ça semble bien devoir se généraliser, mais .. la résistance s'organise aussi !

Tout d'abord, une idée que Bruno a eu rapidement : des sous-vêtements anti-rayons. Son inventeur a juste collé une feuille de vigne métallique pour que les parties intimes restent .. intimes.

Sur le même principe, un autre inventeur a collé des lettres métalliques afin de rendre visible aux rayons l'intégralité du 4ème amendement.
De quoi rendre la journée des douaniers moins morose, et leur donner un peu de lecture.
(De là à ce qu'ils lisent que ce qu'ils sont en train de faire viole le 4ème amendement, qui protège l'intimité de chaque citoyens tant que rien ne permet de penser qu'ils sont potentiellement dangereux, il y a un pas.)

Mais tout ça, c'est réservé aux culs-bénis !

Heureusement que le site gay.com nous donne LA solution, la seule la vraie qui nous intéresse vraiment :
Comment faire pour ne PAS passer sous le scanner corporel..
..et se faire fouiller manuellement !
Voilà le VRAI challenge.
Il n'est pas tout excitant ce gentil douanier qui remet ses gants en place ? (pour tenter un contact avec la chose et prouver que nous sommes toutes égales ?)

Alors dans l'ordre :
- Commencez par tenter de trouver la file où se trouve le plus sexy des douaniers ;
- N'oubliez pas de porter vos plus précieux bijoux : Cockring et Prince Albert bienvenus, qui ne manqueront pas de faire sonner le détecteur de métaux et imposera la fouille ;
- Prenez soin de choisir des vêtements amples. Des Vêtements trop serrés trahiraient trop vite votre totale inoffensivité;
- Ne portez pas de sous-vêtements, et laissez le douanier découvrir que le danger n'est pas là où il le croit.

Dans tous les cas, si vous ne pouvez pas vous empêcher de gémir pendant la palpation, évitez au moins de dire "continue chéri, tu me fais du bien !".

On n'est pas des filles faciles, quand même.

mardi 7 décembre 2010

Bon débarras !

La belle Cilou m'envoie ce lien vers un article paru dans Libération l'été dernier. "Vivre avec 100 objets".

L'idée de vivre avec moins et tout aussi bien est ancienne dans mon esprit, et je l'avais toujours vaguement en tête pour la consommation électrique ou de gaz. Mais les objets ?

Durant mes études, j'ai vécu dans une chambre de bonne (9,5 m²), déjà ça éduque. Mais le grand changement adulte est venu pour nous de l'incendie survenu dans l'immeuble il y a maintenant un an et demi, et qui nous a obligé à vivre ailleurs pendant 8 mois.

"Donnez-moi trois objets maximum que vous voulez que je vous ramène" dit le pompier tout plein de suie avant de remonter chez nous. Euh... ordinateur portable, passeport et chargeur de téléphone. Voilà.
Et ça suffit pour vivre plusieurs jours (avec une carte bancaire pour manger, s'habiller et se déplacer un minimum). Nous avons pu ensuite remonter nous même pour prendre ce dont nous avions besoin dans notre logement temporaire. Et pendant sept mois on venait de temps piocher dans nos "réserves" tandis qu'on venait prendre le courrier ou accompagnait les experts d'assurance.

Au retour, huit mois plus tard, du plein été caniculaire au plein hiver enneigé, nous nous sommes aperçu que beaucoup de choses ne nous avaient pas manqué.

Pendant un mois ou deux, notre liste d'objets en vente sur leboncoin, nos dépôts chez Emmaüs à Vénissieux et les sacs de papiers au recyclage ont explosé. On s'est débarrassé de beaucoup de choses, mais il en reste pas mal.
Néanmoins, voici le tableau des possibles réalisés :
- tous les CD et DVD numérisés.
- tous les vieux téléphones mobiles revendus.
- tous les flacons de shampooing, savons, déo, eaux de toilette, pour tel ou tel usage finalement inutiles : un de chaque et puis c'est tout, désormais bio : adieu L'Oréal, Unilever and co.).
- à l'achat d'un vêtement, il faut se débarrasser de deux anciens (en dons), le barème étant de un pour trois pour Erwan qui accumulait grave. Et avant d'acheter tout vêtement, se demander si on n'a pas déjà quasiment le même, si on en a vraiment besoin, et s'il durera plus d'une saison.
- plus aucun objet de déco nouveau, on réutilise ce qu'il y a dans les placards.

Maintenant, ce qu'il reste à faire :
- les livres. Oui là j'ai vraiment du mal, ça pèse lourd, ça prend beaucoup de place et je ne les relis pas. Mais non, j'y arrive pas. Pas encore ?
- les papiers. Là, c'est avant tout du temps qu'il faut, pour trier et scanner. Mais c'est possible, il faut se fixer des dates avec des objectifs raisonnables.
- l'électronique. Plusieurs cartons de prises, câbles, cartes, casques, vieilles souris, notices, cédéroms... Comme pour les papiers, va falloir des objectifs.

Enfin, question énergie :
- pas de télé.
- pas de sèche-linge (surtout pas).
- plus de nouvelles ampoules à incandescence, les dernières finissent leur vie.
- du liège sur le mur froid des toilettes plutôt qu'un radiateur.
- on démonte et détartre le ballon d'eau chaude.
- on dépoussière l'intérieur des radiateurs au début de l'hiver.
- deux thermomètres (à alcool, pas d'électronique pour rien) pour ne pas trop chauffer.
- la prochaine voiture sera plus petite et moins puissante, mieux adaptée à l'usage réel.

Bon, évidemment, restent les préservatifs et le gel lubrifiant. Là, je ne vois pas de solution présente pour les réduire sans nous ruiner... mais qui s'en plaint ?

dimanche 5 décembre 2010

On me voit. On me voit plus.

Vous vous souvenez de Chantal Lauby, l'espionne Cartapus dans dans Astérix "Mission Cléopâtre", le film d'Alain Chabat, quand César demande à Dieudonné qui est son meilleur espion ?

Rappel :



Et bien avec un MacBookAir, c'est presque pareil, la preuve :

vendredi 3 décembre 2010

Les réserves africaines menacées de braconage.

Yagg nous apprend que le Kenya relance la chasse aux homosexuels.

J'y oppose quelques objections.

Tout d'abord, d'un point de vue humain, par le fait qu'on ne choisit pas sa sexualité, et que les droits de l'homme prévoient explicitement que l'orientation sexuelle ne saurait être une source de discrimination, mais je doute que les politiques Kényans soient très sensibles à cet argument.


Je tenterais donc de démontrer que c'est une chasse techniquement très difficile.

Le premier ministre
Raila Odinga dit bien : « S’ils sont découverts, les homosexuels devraient être arrêtés et conduits aux autorités compétentes ».

Bien. Tâchons de définir QUI doit être arrêté et conduit aux autorités.


En effet, s
ur l'échelle de Kinsey, il y a 7 niveaux de sexualité, répartis en forme de courbe de Gauss, qui vont de
-"n'ayant jamais eu de rapport hétérosexuel", jusqu'à
-"n'ayant jamais eu de rapport homosexuel".

La très grande majorité des individus ayant déjà eu une expérience de type homosexuelle*, très rares sont les personnes à 1 et 7 (homosexuel et hétérosexuels "purs").

Il faudrait donc que nos amis Kenyans précisent à partir de quel niveau on arrête les individus ?
A partir de combien de partenaires on considère qu'un individu est dangereux pour la société au point de devoir en être écarté pour une durée de 14 années.
Si je peux prouver que j'ai eu au moins une expérience hétérosexuelle, suis-je exempté ?

Par ailleurs, il faudrait aussi définir ce qu'est un "rapport homosexuel".
Un bisou ? avec ou sans la langue ? une pensée ? un attouchement ? une pénétration ? des caresses ? Se tenir la main ? Prendre une douche ensemble ? Partager une chambre ? Dans le même lit ou pas ?
Êtes-vous absolument certain(e) que votre grande amitié pour votre meilleur(e) ami(e) n'est pas teintée de désir ?
Et puis qu'est-ce qu'on fait des trans ? et d'un rapport sexuel avec un transsexuel ?
Admettons que je suis un homme bio et que j'ai un rapport sexuel avec un homme trans (une personne née femme ayant suivi un parcours de transition vers un corps d'homme), suis-je :
- homosexuel ?
- bisexuel ?
- transsexuel ?
- on s'en fout ?
Même question si j'ai une aventure avec une personne intersexe.

Autant il est simple de dire qu'une voiture roule à une vitesse exacte, autant il me semble difficile de dire avec exactitude qui est homosexuel ou pas, et résumer tout cela
par un péremptoire "il faut arrêter les gays et lesbiennes", ça me paraît un peu simpliste.

Voilà pourquoi cette chasse, tout en étant pénalement répréhensible, me semble aussi techniquement extrêmement hasardeuse.


***Edit ***
Il est revenu sur ses propos (qui étaient néanmoins filmés, semble-t-il) :
il ne dit pas qu'il faut arrêter les gays, il dit juste que c'est un crime d'être homosexuel.
Donc il dit qu'il ne faut pas arrêter les criminels ?


* Oui, se branler entre copains devant un film porno, c'est une expérience homosexuelle, sinon, pourquoi ne pas le faire tout seul ?

mercredi 10 novembre 2010

Emphase commerciale

Des articles dans la presse local et nationale nous avaient intrigué : de la nouveauté dans l'organisation d'un hypermarché ? Nous avons donc "visité" l'hyper Carrefour de l'ouest lyonnais (Ecully GrandOuest), appelé désormais :
"Carrefour planet"

Arrivés sur le parking (qui n'a pas changé), on découvre juste une devanture refaite, dan sun design plus actuel, mais bon, rien de transcendant.
A l'intérieur, rien de révolutionnaire non plus finalement, sinon qu'on sent très fort que l'hypermarché cherche à se rapprocher de l'organisation d'un grand magasin, à la sauce Galerie Lafayette ou Printemps. Des pôles colorées, aux sols spécifiques, des gondoles déstructurées, et moins hautes... Mais enfin rien de bien nouveau à l'ouest.
Et en caisse nous sommes passés avec... du vin !

Une chose m'a tout de même épaté : les chiottes.
Dans la galerie commerciale (avec les mêmes enseignes qu'on trouvera à Roubaix, Nantes, Clermont-Ferrand ou Toulon), j'ai eu envie de pisser. Signalétique pas trop discrète (un service gratuit donc pas rentable), j'arrive là :

"Ouais ! Yeah ! Mais c'est les sanitaires mec ! Putain on les a ! J'en hurle de rage !"

Les hypermarchés n'ont pas changé. Toujours cette emphase ridicule...
Et je repense aux étiquettes imbéciles de Auchan, où un paquet de coquillettes est ornée d'une photo de famille éclatant de rire en plein champs, du bonheur de vivre que procure les pâtes sans doute...

samedi 23 octobre 2010

L'AppStore du cul

Sur l'iPhone (smart-phone n°1 des ventes pour les gays), il existe depuis longtemps l'application GrindR, une sorte de aka-aki spécialisé. Le principe de GrindR : tu te connectes, on te montre qui sont ceux qui sont connectés à proximité. C'est un réseau social pour se rencontrer, et peut-être boire du thé et parler histoire des religions, ou d'autres activités...
Pas mal de vidéos humoristiques ou ridicules trainent sur internet, qui se moquent des usages plus ou moins appropriés de cette application.Mais GrindR (comme aka-aki), c'est une application iPhone. Et comme le répète Apple : pas de sex sur l'iPhone. Alors si ça passe pour les images d'icônes du XIVe siècle ou de la recette des cookies de Virginie occidentale, ça le fait moins pour les clichés des pratiques sket'-rubber-fist de jhoch675018 : là c'est compte supprimé dans l'heure et avertissement en anglais pas aimable.
Une application de GayRomeo pour iPhone créée par un fan et nommée MobileRomeo avait bien été lancée, mais impitoyablement supprimée de l'AppStore au printemps dernier. Ne cherchez plus elle a disparue.

Alleluyah ! GayRomeo itself a créé une version adaptée aux smartphones ! Avec de grosses touches et des menus raccourcis.
Il existait déjà une version à l'adresse "discrète", et une version "mini" pour se caler dans un coin de l'écran d'ordinateur, voire le mix des deux.
Et afin de contourner la censure d'Apple, on l'utilise non pas via une application, mais avec l'explorateur du smartphone (Safari pour l'iPhone):
touch.gayromeo.com (et m.gayromeo.com pour les non-tactiles).
Et on peut créer une icône sur l'écran d'accueil de l'iPhone pour y accéder encore plus rapidement.
A noter que "planetromeo" s'affiche par défaut, des fois que quelqu'un regarderait par dessus votre épaule ou prendrait le téléphone pour regarder l'historique de l'explorateur...
Ils sont bien chez gayromeo !

dimanche 3 octobre 2010

Ethologie de l'homo sapiens en situation rituelle

Automobile : un véhicule terrestre à roues, propulsé par un mécanisme moteur embarqué.

Observons donc le comportement de l'homo sapiens, que nous appellerons "humain" ("humaine" pour la femelle), lors d'un rassemblement appelé "Mondial de l'automobile" ("mondial" désignant l'aire totale représentée par la planète où réside l'humain).Ce rassemblement très recherché par l'humain (cf. illustration) dans une zone de plusieurs centaines de kilomètres autour du lieu, est d'abord frappant parce qu'il semble ne présenter paradoxalement que des exemplaire d'"automobiles" qui ne sont pas mobiles. Ceux-ci sont mis en valeur par des artifices faits de diverses matières et éclairages mais ils ne se meuvent pas.
Ces automobiles se présentent comme des grands contenant majoritairement en fer peint et verni, pourvus d'ouvertures fermées par des plaques de verre transparentes dans le champ visuel humain . Chaque automobile contient plusieurs dispositifs (de deux à sept, quatre le plus souvent) sur lesquels les humains peuvent poser leur face postérieure de manière à économiser l'énergie nécessaire à la station debout; ils appellent cela "position assise". On compte également toujours un cercle d'une largeur d'environ 35 cm, suspendu plutôt verticalement face au dispositif d'assise situé le plus en avant et à gauche de l'automobile, de manière à se trouver au-dessus de son os le plus long, sans toucher le corps de l'humain. Ce cercle dont l'usage nous est encore inconnu semble avoir une importance particulière dont nous reparlerons plus bas.

Ce rassemblement a lieu environ toutes les 730 rotations de la planète, soit également toutes les 2 révolutions autour de son étoile. Ces périodes sont certainement d'une symbolique précise, mais nous l'ignorons jusqu'à maintenant.
Lors de ce rassemblement, les humains vont tous accomplir un rite tout à fait particulier, qui doit faire partie d'une religion universelle car on le retrouve dans de nombreuses colonies émergées de la planète de l'humain.
Chaque humain venant pratiquer son culte doit pénétrer dans une automobile, prendre une position dite "assise" comme expliquée plus haut, et apposer ses deux mains sur le cercle précédemment décrit. Cette apposition s'exerce après que l'automobile est hermétiquement close. Une fois les mains apposées, une suite de mouvements survient toujours : l'humain bouge latéralement par petits mouvements son bassin posé sur l'assise, et surtout il agrippe par plusieurs poussées musculaires ses mains sur le cercle magique qui pivote sur un axe central ; souvent également, il touche avec ses extrémités digitales différentes excroissance de la surface intérieure de l'automobile, différentes selon les exemplaires utilisés, mais présentant toujours des petits symboles blancs aux significations sans doute liées au culte (ces symboles sont spécifiques à l'automobile et ne font pas partie des systèmes de communication écrits habituels de l'humain).
Ce rite dure quelques secondes, puis l'humain sort de l'automobile pour laisser sa place à un congénère qui effectuera à peu près les mêmes gestes.

Ce rite semble être réservé au mâle humain, d'une part la femelle accompagne rarement un mâle sur le lieu de rassemblement, d'autre part les femelles présentent sont divisées en deux catégories.
Les premières, venues en compagnie d'un mâle, se contentent souvent de rester à côté de l'automobile tandis que son mâle effectue les mouvements précités (elles utilisent parfois un mécanisme fixateur d'image en deux dimension), et parfois sont autorisées à prendre place à droite du mâle à l'intérieur de l'automobile, sur la place d'assise dépourvue du cercle magique. Elles utilisent parfois le temps de la cérémonie pour observer la partie postérieure de l'automobile, ou singer le rite du mâle en agitant également leur bassin sur le dispositif d'assise quelques secondes. Nous ignorons quels types de droits symboliques permettent ou non à certaines femelles de pénétrer dans certaines automobiles.Les secondes femelles présentes, sont d'un type physiquement particulier (cf. illustration) : elles sont d'âge moins élevé en moyenne mais cependant pubères, et elles portent un costume dégageant toujours à l'air libre la majeure partie de leurs membres inférieures et le haut de leur poitrine (incluant le haut de leurs mamelles). Nous faisons l'hypothèse que ces femelles sont des prêtresses car elles ne pratiquent pas le rite des autres humains présents, mais elles entourent les automobiles et organisent le rite. Parfois elles sont les seules à pouvoir approcher (voire toucher avec différentes parties de leur corps) certaines automobiles interdites.

Le but de ce rite nous est inconnu, mais il est pourtant très populaire puisque des millions d'humains le pratiquent lors de chaque rassemblement. Nous pensions d'abord à un rite initiatique, mais l'âge très variable des humains le pratiquant nous a contredit. On peut alors penser que ce moment correspond à une sorte de ressourcement auprès d'une divinité dédiée à l'expression de la différence des sexes, et puisque les automobiles ne sont paradoxalement pas mobiles, peut-être ce culte est-il lié à une permanence temporelle, lié au temps et donc à la mort.

D'autres études seront nécessaires pour éclaircir ces observations. Nous pourrons alors peut-être établir un lien avec l'utilisation de l'automobile proprement mobile cette fois, comme moyen de déplacement et de procession (cf. article précédent sur les processions quotidiennes en automobiles sur des chemins balisés recouverts d'hydrocarbure solidifié mêlés à des petits minéraux).

mercredi 29 septembre 2010

Sport (et poils)

J'ai appris dans le Monde de ce weekend (je sais, j'ai des lectures de gauchiste !), que René BEN CHEMOUL est décédé le 17 septembre dernier.

Mais qui est ce René Ben Chemoul ? me demanderez-vous.
Si vous vous promenez à Paris sur les boulevards, vous aurez peut-être remarqué sur le Saint-Martin l'enseigne "Ben Chemoul, costumes grandes tailles" (je ne suis pas sûr du slogan de la vitrine). En tout cas ce nom m'a toujours attiré l'oeil avec le sourire. C'est vrai quoi, ça fait penser à "semoule" ou "ça moule", et puis la projection des lèvres quand on le prononce est amusante.
J'avais ce petit souvenir personnel en tête bien enfoui... jusqu'à cette nouvelle du journal.

...Enfin pour être honnête, c'est la photo qui m'a d'abord attirée :Certes le style est un tantinet passé : le catch version 50's avec raie sur le côté, slip et peignoir, c'est moins vendeur en 2010 que les rugbymen aux pubis tondus et aux cheveux gélifiés.
La grosse ceinture est moche, le ventre rentré est un peu ridicule...
Pourtant...
Pourtant moi je le trouve sacrément sexy le René !
Une toison bien fournie et laissée en liberté, la gueule carrée et le nez de boxeur, un regard de brute au grand cœur, des cuisses délicieuses et un membre viril qu'on devine généreux (y'avait pas PhotoShop pour retoucher le slip de Batman à l'époque).

Et outre son sex-appeal, sa biographie est tout à fait honorable aussi.
Il est né en 1925 à Paris. Son père était entraineur de catch. Pris dans une raffle de la milice en 1944, René Ben Chemoul échappe à la Gestapo grâce à des complicités, il s'engage alors dans les FFI, puis à la libération il devient pompier de Paris, avant de commencer sa carrière de catcheur en 1948 jusqu'en 1975, pleine de récompenses internationales. Il est décédé des conséquences de la maladie d'Alzheimer.

C'est donc un hommage à René BEN CHEMOUL, ce sportif attachant, sexy et courageux, que je rends ici.

Et au fait, la boutique de costumes sur le boulevard Saint-Martin à Paris, c'est le frère de René Ben Chemoul qui la tenait.

lundi 27 septembre 2010

Jeu-Concours !

Trouve lequel de ces pays ne pratique PAS la discrimination envers ses soldats homosexuels :
- Corée du nord
- Iran
- Pakistan
- Turquie
- USA

(attention, il y a un piège !)









*** EDIT ***

Il y avait un piège !
Tous ces pays pratiquent la discrimination..

mardi 21 septembre 2010

Mystère

FesseBouc a fait maigrir la blogosphère, il assèche aussi notre blog, mais il y limite aussi nos coups de gueule politique. Parfois c'est pas plus mal, surtout en ces temps d'outrances quotidiennes de la part de politiciens professionnels, auxquelles on a du mal à résister.
Néanmoins un phénomène ne cesse de me fasciner :
les gens intelligents et non-intéressés
qui continuent à croire que Sarkozy conduit une bonne politique.

Bon, d'accord, un membre de cabinet de droite, un jeune-cadre-dynamique élevé aux mamelles du libéralisme effréné en école de commerce, un fils-à-papa à l'avenir sans surprise, un ancien qui assimile encore toute gauche au soviétisme, un adolescent limité dans un milieu fasciné par le brillant de ce qu'il croit être la réussite, etc. Tous ceux-là, je peux comprendre qu'ils ne lâchent pas le morceau en déconfiture. Soit.
Mais quelqu'un d'honnête, qui a fait des études sérieuses, qui ne s'abreuve pas qu'à TF1-M6, qui est capable de discuter d'autre chose que de foot ou des "grèves" ? Pourquoi ? Comment ?...

Pour ma part (après tout c'est un blog, j'ai le droit d'y étaler mon propre moi égotiste perso), j'ai pas mal changé d'opinions dans le passé. Même au référendum sur le traité d'Amsterdam j'avais changé d'avis à force de discussions, de lectures, d'écoutes, et de réflexions donc.
Alors certes c'est pas forcément facile de dire un jour : "Vous avez raison, je me suis trompé".

Mais finalement, c'est comme faire son coming-out :
qu'est-ce qu'on se sent libre une fois que c'est fait !

Alors amis UMPistes renfrognés, laissez-vous aller... Arrêtez de vous obstiner dans la croyance superstitieuse que si si c'est ça qu'il faut... Cessez de vous ronger les ongles dès qu'un nouveau mensonge est proféré à l'Élysée... Ne tremblez plus dès qu'un Morano-Vanneste-Besson-Bertrand-&Cie ouvre la bouche... Stoppez ces dénonciations outrées sur des complots antisarkozystes... N'angoissez plus quand les promesses sont piétinées...

Lâchez-vous ! Dites que c'est devenu n'importe-quoi ! Détendez-vous et avouez que vous vous êtes fait avoir mais que ce n'est pas si grave...

vendredi 6 août 2010

FeVuFi 3. "Ce n'est pas la taille qui compte ?"

* les réponses précédées d'un "*" ont été suggérées par les sondées.

Ah ah !
Publyon ne recule devant aucune assertion gratuite, et ressort les vieux adages et croyances.
Et force est de constater que bon nombre de sondées semblent penser "qu'il vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille".

Moui, moi je trouve qu'une grosse qui frétille, c'est bien aussi, tant qu'à faire, mais il semble qu'on soit une minorité dans ce cas là.

Par ailleurs, quelques unes devaient connaitre Amanda Lear, à qui on prête le "ce n'est pas la taille qui compte, c'est le goût". J'aime ces bons mots ;-)

---
Demain, la question n°4 :
4. "Il me prend la tête ?"

mercredi 4 août 2010

Du mal à passer la seconde

J'ai du mal. Du mal à accepter le quotidien.
Au début, c'est tout rose, c'est des bouquets de fleurs en rentrant du boulot, c'est une réelle abnégation pour l'autre, des efforts qui n'en sont pas pour donner à l'autre les meilleurs morceaux de poulet, être heureux de préchauffer son coté de lit et d'avoir froid deux fois le même soir, la descente des 4 étages avec le sourire le dimanche matin pour ramener deux croissants et une rose.
Et maintenant, on en est à bouffer les crèmes brûlées avant l'autre, à dire "on partage ?" quand on s'est déjà bâfré le midi et qu'il reste une misérable demi-portion de framboises.

Ca va même jusqu'à s'énerver quand l'autre ne comprend pas, et on peut soutenir avec la plus grande mauvaise foi "Ah bon ? Tu ne savais pas ? Pourtant, je suis sûr de t'avoir transmis le message !", juste parceque, au fond, ça nous juste saoule de devoir expliquer ce qu'on comprenait à demi-mot avant. Ou ce dont on se foutait royalement, aussi.
Alors je m'essaye moi aussi à un peu d'égoïsme, mais je n'y arrive pas, j'ai pas le goût à ça. Et les petites remarques et piques de couples commencent à s'externaliser.

Je SAIS que dans le développement du couple, on ne peut pas rester tous les jours comme au premier jour.
Et dans notre cas, c'est plutôt mieux qu'on ne soit pas comme au premier jour.
Je ne demande pas la fusion, juste une préférence choisie de passer du temps ensemble plutôt qu'avec les autres. Comme avant.
Et qu'on passe la seconde sereinement, ensemble.

Et je demande aussi à ce qu'il arrête de me piquer mes crèmes brûlée.

dimanche 1 août 2010

FeVuFi : 2. "Les homos sucent mieux que les filles ?"

Je ne sais pas trop ce que je voulais déterminer avec cette question, puisque le champs d'application "fille hétéro qui suce", cible du sondage, est supposé complètement différent de "garçon homo qui suce".
Je ne vois donc pas trop quelle interaction il pouvait y avoir entre les deux ensembles ?
Et pourtant, il ressort quand même de cette question que :
- un bon quart des sondées est lesbienne;
- toutes les autres sont prêtes à relever le défi et à défendre bouche et ongles leur honneur.

Un mauvais point pour les gays : aucun n'a jamais transmis son savoir à ses copines.
C'est pas gentil.
C'est pas gentil, mais c'est de bonne guerre, si les filles devaient mieux sucer que les homos, on diminuerait sensiblement nos chances de dragues du "mec bourré hétéro mais pas trop regardant en fin de soirée", hein.


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Demain, la question n°3 :
3. "Ce n'est pas la taille qui compte ?"

samedi 31 juillet 2010

FeVuFi 1. J'ai une folle envie de sucer quand :

1. J'ai une folle envie de sucer quand :

* les réponses précédées d'un "*" ont été suggérées par les sondées.

Comme c'était la première question, j'ai fait attention à avoir un langage un peu direct, mais pas trop cru.
Je voulais évaluer si les fantasmes féminins pouvaient être aussi farfelus que les masculins, et le résultat est clairement mitigé :
- une bonne moitié reste très fleur bleue, champagne et câlin façon Princesse au bois dormant, il aura sa pipe, mais après le restau et le bouquet de fleur;
- l'autre moitié est beaucoup plus directe, une main au cul bien virile suffit à créer la motivation.
Ce qui est sûr, c'est que "le jogging devant la télé" n'a recueilli aucun suffrage.
Sachez être viril ET rester classe, messieurs.

Quand à la réponse "-quand il n'est pas là", je n'ai pas d'idée d'interprétation ?... Quelqu'un(e) peut m'aider ?

---
Demain, la question n°2 :
2. "Les homos sucent mieux que les filles ?"

vendredi 30 juillet 2010

FeVuFi

Aujourd'hui, je vais vous parler de :
La Fellation Vue par les Filles.
(Ci après dénommé FeVuFi)


(L'illustration, c'est un pot de sucre fabriqué en Chine. Authentique.)

Tout est parti de FaceBook, quand j'ai écrit :
"un hétéro, c'est un mec qui ne se fait sucer qu'une fois bourré. Un homo, c'est l'inverse."

Vous apprécierez au passage la finesse et l'élégance du style très imagé.

Ce à quoi ma belle-cousine a répondu : "C'est que tu n'as pas dû fréquenter les bonnes filles; fais un sondage, et tu verras qu'elles aiment autant sucer qu'un homo !"

Alors là, ma sève ne fit qu'un tour, et je dis "Chiche !".

J'ai donc rédigé un sondage de 13 questions, choisi une bêta-testeuse pour les derniers réglages,
et j'ai envoyé à un panel pas représentatif de 20 filles :

FeVuFi : Le sondage de la Fellation Vue par les Filles.

Dans les messages suivants, vous trouverez donc les questions et les réponses anonymisées des sondées.
N'hésitez pas à commenter et apporter vos propres réponses en commentaires !

Voici le premier message que j'ai envoyé à moult damoiselles :

***** Introduction *****
Bonjour,
je suis le cousin gay de S., et je réalise un sondage inutile sur : la Fellation Vue par les Filles. (FeVuFi)
Ca ne sert à rien, et les résultats anonymisés seront peut être utilisés sur facebook ou mon blog, ou pas.
A tout moment, tu peux envoyer "stop !".
Si tu es d'accord, envoie "Sondage !" au 0612xxxxxx.
Erwan

***** Préliminaire *****
Merci, tu t'appelleras dorénavant : "sondée N°1".
Tu recevras 13 questions successivement.
Tu peux choisir parmi la/les réponses proposées, ou bien proposer une réponse alternative.
A tout moment, tu peux envoyer "stop !".
Ouvre tes chakras !
Erwan


Question n°1 :
"1. J'ai une folle envie de sucer quand ..."

samedi 10 juillet 2010

Les amoureux

Nous rentrions de la piscine du Rhône, marchant en discutant sous la chaleur pesante et l'orage menaçant, traversant la place Ampère, un bel inconnu brun au teint mat s'approche de nous avec un grand sourire et nous demande :
"Salut les amoureux, vous n'auriez pas du feu ?"
Grand sourire de notre part, et répondant à sa question :
"Non, désolé, on ne fume pas."
"Ah c'est bien, vous ne fumez pas, vous faites du sport, vous vous entretenez", toujours avec le sourire.
On ne se tenait pas la main, on n'était pas particulièrement proches en marchant, alors... ça se voit tant que ça qu'on s'aime ?

jeudi 8 juillet 2010

Remaniement du gouvernement : le test.

Il parait que certains ministres ne sont plus en odeur de sainteté.
Certains ont déjà démissionné, d'autres sont visiblement sur le départ, et le président lui-même a annoncé un remaniement bientôt.

Chouette !

D'abord, ce sera l'occasion de vérifier s'il tient enfin sa promesse de ne pas dépasser 15 ministres,
Et ce sera aussi l'occasion de vérifier qu'il revient bien à la parité homme-femme qu'il avait aussi promis.



MAIS ce qui me semble le plus intéressant, vu le contexte économique, ce sera de voir s'il applique à lui-même le régime drastique qu'il impose à toutes les administrations :



(c) photo 20 minutes

mercredi 30 juin 2010

Art. 144 : "l'homme et la femme ne peuvent contracter mariage avant 18 ans révolus"

Art. 144 : "l'homme et la femme ne peuvent contracter mariage avant 18 ans révolus".

Il parait que c'est sur la base de cet article que la cour de cassation a refusé le mariage homosexuel de Bègle.
L'interprétation de cet article me laisse quand même un peu sur ma faim.
Tout d'abord, l'article ne dit rien sur ce qui se passe APRES 18 ans. Il interdit juste le mariage AVANT. Il ne l'autorise pas pour autant APRES.
C'est sous-entendu ?
Admettons, mais alors s'il est sous-entendu que le mariage de l'homme et de la femme est possible après 18 ans, l'article ne précise pas que ce mariage soit nécessairement ENSEMBLE.
Vous lisez bien comme moi :
Je suis un homme,
j'ai 18 ans (largement) révolus,
je peux donc contracter un mariage.
Non ?

mardi 29 juin 2010

"Elle est bonne ma salade ?"

Oh putain merde. Le piège.
La question qui tue.

D'un côté, je me dis "il faut le motiver pour des efforts futurs, c'est l'intention qui compte, il y a passé du temps, il l'a fait avec amour..."

Et puis il peut s'améliorer.
Oui. Partant de ce truc là, il ne peut QUE s'améliorer. C'est pas possible de faire pire de toutes façons. Alors autant le complimenter.

Oui mais ... s'il lui vient l'idée de refaire EXACTEMENT la même .. chose demain ?
Ah non. Pas deux fois ce truc là.

J'préfère qu'on s'engueule ce soir, et qu'il ne refasse jamais ça. Oh non. Plus jamais.

"-Désolé chéri, mais c'est vraiment immangeable ton truc."

...et voilà, c'est parti pour "ça m'a pris du temps, j'ai fait des efforts, j'l'ai fait avec amour"...
Tout plutôt que revoir ça dans mon assiette.

Tiens, à la rigueur, je veux même bien cuisiner.


*y'à pas de photo avec ce billet ? Non.
Vous ne voulez pas voir à quoi "ça" ressemblait.

Fond d'écran pour dyslexique

A mon bureau, j'ai 2 écrans.

Pour mes fonds d'écran, je fais moi-même mes photos. Et comme je trouve que je fais de super jolies photos, ce serait dommage de ne pas vous en faire profiter.

Je commence donc aujourd'hui par :
Le fond d'écran pour dyslexique.
(si vous cliquez sur la photo, vous l'aurez en plus grand)
Comme ça, grâce à moi, vous saurez toujours faire la différence entre votre écran gauche et votre écran droit.
Merciki ?

vendredi 25 juin 2010

Va te faire enculer sale fils de pute

L'actualité nous force à nous intéresser au foot.

Non pas qu'on se soit soudainement découvert un attrait pour ce sport, mais il faut quand même bien avouer qu'en ce moment, ils nous font beaucoup plus rire qu'ils ne nous font chier.

En particulier quand il s'agit de noms d'oiseaux. (Pour retrouver la citation exacte, vous pouvez chercher sur Google).

J'entends dire que le foot est pourri par l'argent.
Je ne crois pas que l'argent soit le fond du problème.
Je connais plein de gens riches qui ne traitent pas leur collaborateurs de fils de putes.

En revanche, des nouveaux riches qui perdent pied, se déconnectent de la réalité et se prennent pour des idoles, ça a sans doute à voir avec l'argent investi dans ce sport.

Personnellement, ça me saoule vraiment, quand je reçois ma facture de téléphone, d'avoir droit en couverture du "opérateur-mag" un acrobate jongleur doué pour la manipulation d'un ballon. Je préférerais qu'on diminue ma facture de 1€ en m'expliquant que "c'est le budget qui n'a pas été alloué à la coupe du monde".

Je trouve donc plutôt bien que non seulement ils perdent, mais qu'en plus ils soient vus comme de grossiers personnages.

Parce que je me dis qu'un jour, Quick en aura marre de les financer pour qu'au final on entende dans leur restaurants :
" Donne-moi un Giant sale fils de pute !
- C'est pour consommer sur place ou à enculer ?"

mercredi 23 juin 2010

C'est pas grave.

"C'est pas grave".
Oh ! Ne faites pas comme si vous n'avez pas compris, vous savez très bien ce que cette phrase sous-entend !
Cette phrase est aussi généralement suivie par "Je t'aime quand même, mon chéri..".

Mais non. Cette petite phrase anodine finit d'achever le peu de fierté qui pouvait lui rester.
Le mâle est fait.

Mesdames, sachez qu'une absence d'érection, C'EST grave.
C'est une remise en cause profonde de la virilité masculine.
C'est un peu comme la fin du monde, mais en pire.
C'est tout un univers qui s'écroule !
On s'imagine déjà le sourire en coin des copines qui savent déjà, qui devinent le malaise, le regard amusé et condescendant.
On se demande si ce n'est pas le début d'une longue série d'impuissances, le bromure qui ferait finalement effet, des années après le service militaire...

Alors si en plus vous ajoutez "je t'aime .... QUAND MÊME...", c'est encore pire, c'est justement souligner que cet accident minimise les sentiments !
A l'impuissance physique s'ajoute l'échec sentimental. Et ces trois petits points qui décuplent l'étendue du désastre !..

Donc, oui, on est bien d'accord : C'est grave.

Le mieux, c'est de ne rien dire, faites semblant de rien, c'est même le moment idéal pour simuler, pour celles/ceux qui en ont l'habitude.

Dites n'importe quoi, faites ce que vous voulez pour distraire l'attention, usez d'un subterfuge pour changer d'activité, tentez la stimulation "qui marche à tous les coups", prenez sur vous au besoin, mais surtout, surtout ...

.. ne dites jamais que ce n'est pas grave.

mardi 22 juin 2010

Pilophile

Le monde qui nous entoure se résume en 2 ensembles :
les mecs imberbes, et les mecs poilus.

Qu'un imberbe soit un imberbe, c'est compréhensible.
Qu'un mec poilu s'épile, c'est impardonnable!

Pour vous donner une idée, voilà à quoi ça nous fait penser, un mec poilu qui s'épile :
Tout pareil.

Ca fait pas envie, hein ?
Alors messieurs, soyez fiers de votre toison, entretenez-là courte si vous voulez, mais ne cédez pas aux sirènes de l'épilation ou du rasage.
Résistez à la mode.

Be yourself.
Bear yourself.

C'était un message des pilophiles associés.

*Merci à Lyon69 pour ses photos de chattes poilues hebdomadaires, et ses "Bons Plans du Week-End".

jeudi 3 juin 2010

Nespresso vs L'Or

Ça fait un bout de temps que je l'ai ma machine Nespresso, Krups "piano", noir brillant. Quand je me suis séparé de mon ex, un buveur invétéré de café qui ne jurait que par le café expresso, je ne voulais pas revenir au café filtre, ne voulais pas non plus acheter des paquets de café qui traineraient dans le frigo, et encore moins payer une fortune pour une grosse machine qui mout les grains à la demande.Nespresso était donc parfait pour mon usage restreint. C'est cher mais comme j'en bois peu, je suis sûr d'avoir quand je veux, proprement, du bon café.
Néanmoins, m'attacher volontairement à une marque, une giga-multinationale de surcroit, ça me faisait un peu chier...
Alors l'arrivée de capsules concurrentes, ça ne peut être que bon.

(ci-dessous, une capsule... Soyouz)J'ai donc acheté des capsules "L'Or Expresso Delizioso". Bon, alors voici mon comparatif :
- question FOURNISSEUR : la concurrence est vendue en supermarché, c'est tout de même bien pratique quand on sort du boulot tard, quand les boutiques originales ont des horaires postaux. Certes la caissière du Monop (même adorable) est moins glamour que l'hôtesse Nes, mais ce placement marketing volontairement "classieux" des boutiques oiriginales m'agace un peu, ce n'est que du café.
- question PRIX, c'est kif-kif à quelques centimes près la dizaine. Peut-être significativement moins cher chez la concurrence pour de gros buveurs.
- question EMBALLAGE : la boîte de la concurrence est grosse, les capsules y sont suremballées dans du plastique, et les capsules elles-mêmes sont en plastique. Bof. Tandis que les originales sont présentées dans de long "tubes" carrés pratiques à ranger.
- question USAGE : déjà il faut déchirer (puis jeter) le suremballage de la concurrence... Ensuite les concurrentes ont tendance à tomber dans le réceptacle de la machine, il faut les glisser doucement pour ne pas les retrouver direct dans le bac de récup. Pas super quand on est pas frais le matin.
- question GOÛT : je ne suis pas un spécialiste du café, mais il me semble que la concurrence est moins onctueuse que l'original, ceci dit ça ne me saute pas au nez. Et puis il faudrait comparer chaque type de caspule de chaque marque.

Finalement, je ne rachèterai pas de capsules de la concurrence, sinon pour essayer la marque Casino que je ne connais pas encore, ou bien si je suis en rade désespérée de capsules un soir après 19h30 (mais je ne suis pas si accro au café).
J'aimerais juste que les capsules originales soient plus facilement recyclables (sans avoir besoin de les rapporter dans une boutique Nes), et que les boutiques se la pètent un peu moins. Je souris d'ailleurs un peu jaune quand je vois que Nestlé a sorti des caspules "low-cost" (DolceGusto) pour les supermarchés...

mardi 1 juin 2010

Kiss in de Lyon St Jean

Samedi dernier, a eu lieu un Kiss-in dans toute la France. Sauf à Lyon.
Pour d'obscures raisons de procession programmée à des horaires variables, puis de dépôt en préfecture tardif, le Préfet a refusé que se tienne la manifestation.
Une nouvelle demande a été faite pour mardi dernier.

Mon point de vue, moi qui était présent à ce kiss-in :
Je n'y allais pas pour insulter qui que ce soit, ni pour provoquer qui que ce soit.
Mon but était de me rendre pacifiquement place St Jean, d'embrasser la personne que j'aime à 19h30, et de partir dîner dans un bouchon à 19h32.

L'objectif étant à la fois de rendre visible l'homosexualité, tout comme est visible l'hétérosexualité, ET de rappeler -par le lieu choisi, place St Jean- que les propos du Pape sont intolérables :
Laisser penser qu'il y a un lien entre "homosexualité et pédophilie", "mariage gay et destruction de la famille", ainsi que des aberrations médicales telles que "le préservatif ne protège pas du Sida".
Voilà pour l'état d'esprit dans lequel je m'y rendais.

Arrivé près de la place St Jean vers 19h15, j'ai pu voir que :
- la place était déjà occupée par un groupe catholique
- un cordon policier m'empêchait de me rendre place St Jean
- pendant près de 2 heures, les forces de police ont laissé faire des saluts nazis, et se tenir une manifestation non-autorisée là où NOUS avions un décret d'autorisation
- vers 21h30, c'est contre nous en premier que la charge du cordon policier a eu lieu, que des lacrymogènes ont été lancés, et que j'ai pris une balle de flash ball dans le dos -devinez dans quelle direction j'allais, et quel danger je représentais à ce moment là-.

Je reste donc choqué par le fait qu'on nous ait physiquement interdit de manifester légalement,
et je reste aussi meurtri par la violence démesurée utilisée contre moi, et le groupe pacifique dans lequel j'étais présent.



Par ailleurs, de par son silence, je condamne le diocèse lyonnais. Qu'il ne soutienne pas l'homosexualité, c'est une chose. Ils ont le droit de penser que l'Homme sera plus heureux si il est fidèle, exclusif, pratiquant et hétérosexuel et n'a de relation sexuelle que pour procréer. Je ne le pense pas, mais je le comprends.
(Et concernant la pratique de ces préceptes par les catholiques, j'en doute, sur certains points... j'ai même des preuves :-) )


Mais qu'il ne se désolidarise pas des groupes fascistes qui en appellent à la haine, qu'il ne condamne pas l'attitude agressive de cette frange extrémiste réfugiée dans la primatiale St Jean, c'est une manière de la cautionner.
"Non à l'homosexualité, ET non à la violence", c'est un propos que j'attend(ai)s de sa part.

lundi 31 mai 2010

Ingénu.

La marine Israélienne a arraisonné ce matin un convoi humanitaire désarmé en direction de Gaza, causant la mort d'au moins 19 personnes.

Il n'est juste pas possible de soutenir, ni humainement, ni politiquement, l'agression d'un convoi humanitaire pacifique par une flotte armée.

Et pourtant, on peut lire, ici, que ce serait quand même un peu leur faute, que c'est pas gentil de provoquer Israël :

"Le porte-parole de l'UMP Frédéric Lefebvre "regrette" la mort de militants pro-palestiniens lors de l'abordage de leur flottille tout en évoquant des "provocations" de la part "ceux qui se disent les amis des Palestiniens."

On peut lire entre les lignes que c'est vrai, merde quoi, qu'est-ce qu'ils allaient foutre devant les balles israéliennes, ces abrutis de palestiniens ?
Ils feraient mieux de rester au chaud à l'Elysée, comme tout le monde.

Et cette même personne, qui fait preuve d'une certain bon sens, d'ajouter :

"De toute façon, à un moment ou à un autre, il va bien falloir qu'il y ait des discussions directes en les Israéliens et les Palestiniens"

C'est vrai, un conflit qui date de 1920, c'est sûr que c'est en affamant l'adversaire et en assassinant les convois humanitaires que les discussions vont reprendre.

D'un autre coté, c'est aussi lui qui croit que les poupées Vaudou sont des armes, et que "à force de réfléchir avant de légiférer (...) on reste immobile."
Tout un programme.

dimanche 25 avril 2010

Le Mictionnaire

EMPUTER, verbe trans.

I. Emploi trans.
A. Employer une personne pour une activité professionnelle de services sexuels. "Le gros Béber a emputé la p'tite Lulu, et pis elle est restée sur son trottoir de St Denis comme une anguille au marché" (Berthe, Les p'tites femmes de Panam, 1919).
B. Tenir sur quelqu'un des propos malveillants, mais fondés ou que l'on croit fondés. "Komen ke je les emputé se connar de Juli1"(Kévin, Texto JessiK, 2009, l.1)

II. Vieilli ou litt.
[En parlant d'un ami FaceBook]
Action visant à rendre une personne plus putassière qu'elle ne l'est déjà.

III. Spéc. sport.
Terme technique de football, désignant l'action de se détendre entre membres d'une même équipe. "Fred a emputé toute la soirée, et ils nous l'a refilée vers minuit" (Confess. de vestiaires, 2010).

HOMON. amputer.
SYNON. saloper.
ANTON. députer (souvent synon.).

mercredi 14 avril 2010

Les pastafariens sous le choc.

Breaking niouze :
Les pastafariens sont sous le choc après que le plat de spaghetti volant a avoué avoir eu "des relations buccales avec de nombreux enfants", qui plus est "pas toujours consentants".
Une enquête est en cours pour déterminer jusqu'où les parents sont impliqués.

(source image : http://site.lesdoigtsbleus.free.fr/icones.htm )

samedi 10 avril 2010

Y'a du courrier !

Chouette !

On a du courrier aujourd'hui !
Je crois que notre facteur a vu passer tellement de cartes postales rigolotes, trash, laides-à-crever, que ce n'est pas 2 ours qui se font du bien qui vont le choquer.

En tous cas, on a des amis au goût sûr qui savent ce qu'on aime : des belles bêtes viriles poilues.

dimanche 4 avril 2010

Météo

J'ai encore entendu Claude Allègre dire sur France Inter, à propos de son livre "l'imposture climatique", pour justifier cette vaste imposture : "Vous avez vu cet hiver, c'est l'un des hiver les plus froids qu'on ait eu dans l'hémisphère nord ! " (Sa citation exacte est à 13'55").

Alors encore une fois, il peut y avoir réchauffement climatique ET abaissement des températures.





Par exemple, la température des océans ayant augmenté, les courants de convection de l'eau ont été modifiés. Ca veut dire que le Gulf Stream, ce courant d'eau chaude des tropiques qui venait lécher les cotes européennes s'est désormais dérouté vers le Groenland.







D'où l'hiver exceptionnellement doux au Groenland, et exceptionnellement rigoureux en Europe.
(carte qui représente les augmentations ou diminutions par rapport aux températures moyennes ici)



Alors je ne me présente pas comme un ayatollah de la cause écologiste, mais aller dire des contrevérités pour justifier le fait de continuer à cramer la planète, je trouve ça quand même un peu agaçant.






A lire aussi ici.

mardi 30 mars 2010

Syncinésie

Comme le rappelle très justement une publicité radio actuelle pour une assurance, la femme n'a le droit de conduire QUE si l'homme s'est cassé la jambe.
Et encore. Ladite assurance vous épargne cette obligation par la fourniture d'un conducteur qui vous ramène vous et votre prolongement pénien automobile chez vous. J'imagine même pas le comble de la honte si les voisins découvrent que non seulement tu ne sais pas skier mais que en plus tu (te) laisses conduire (par) ta femme. La hoooooooonte.

Moi, comme tout le monde, je laisse parfois quelqu'un d'autre conduire ma voiture. Mais faut vraiment que je sois très fatigué ou et que la route soit très ennuyeuse. J'en profite donc pour m'occuper et faire d'intéressantes expériences.
Par exemple, quand je nourris le conducteur*, selon le coté duquel j'approche une chips de sa bouche, la voiture dérive légèrement du coté Pringles**. Intéressant, non*** ?


*L'auteur décline toute responsabilité si vous tentez de reproduire cette expérience. ErwanéBruno sont des cascadeurs confirmés spécialement entraînés pour ce type d'expériences à hauts risques.
** Il parait que ça marche aussi avec d'autres objets/personnes/organes. J'vous promets pas d'essayer en voiture.
*** d'où le rapport au titre : Syncinésie.

samedi 6 mars 2010

A fond les manettes

Après une visite professionnelle à côté des Chartreux, plutôt que de redescendre de la colline en trolley ou en métro-funiculaire pour rejoindre la presqu'île, puisqu'il y avait un soleil éclantant malgré le froid, j'ai pris un Vélov (un camion venait d'en remonter un bon stock).
Je n'avais jamais descendu la Croix-Rousse à vélo, et quand le soleil brille, que l'on croise les marchés, c'est grisant. Peu de voitures le samedi matin, je n'ai pas usé le pédalier, et je souriais en slalomant dans les descentes des montées...
Un petit arrêt au marché du quai St Antoine pour dire bonjour à des amis, et j'ai dû pédaler pour rejoindre mon homme à la maison...

C'est chouette la vie à Lyon ! Et étonnant de voir la neige tomber quelques heures plus tard.

mardi 23 février 2010

Place des Terreaux à Lyon

Au détour d'une recherche géographique, je suis tombé sur ce plan ((c) Google Map) de la place des Terreaux de Lyon :



Esprit qui vagabonde ?
Architecte facétieux ?

Ce qui est sûr, c'est que la plupart des bars et restaurants gay de Lyon sont non loin de ce parking.. ..évocateur.

vendredi 12 février 2010

Madame la Fée

Dans les dernières semaines de notre exil, est apparue à nos coté une créature merveilleuse.
Je l'appelle la Fée du Logis. Non pas qu'elle soit la reine de la serpillère et du chiffon, mais parce que je sens qu'elle veille désormais sur notre maison.

Voici son histoire...

Elle naquit dans un pays du lointain Orient (made in China), après avoir traversé les mers pour rejoindre notre vieille Europe (cargo), de trains en camions, de conteneurs en cartons, elle arriva un beau jour sur les étagères d'un magasin de jouets de l'antique ville de Lugdunum (Éveil et jeux à Lyon), choisie parmi des milliers, elle nous a été offerte par deux anges (Julien & Olivier) la nuit célébrant ma cinquième septaine (35 ans, très arrosés). Demeurant dans son écrin (sa boîte bleue Playmobil), je la libérai en arrivant chez nous, et elle m'inspira le lieu de son règne de paix, à la meilleure place pour veiller sur nous.

lundi 8 février 2010

Béharzes

Ce matin, j'ai un collègue qui m'a dit qu'il a pensé à moi ce week-end.
"- J'ai vu une émission où on parlait des béharzes.
- ?...
- Sisi, c'est des homos qui ont des poils et qui en sont fiers !"

Ça me fait toujours plaisir, qu'on pense à moi, et j'ai cherché l'émission en question, qu'on peut encore voir en ligne cette semaine sur France 4 :
ça s'appelle "Tous à poils".

Et on peut y voir ça :


Bon, je maintiens ce que j'ai dit, ça me fait toujours autant plaisir qu'on pense à moi.

Sisi.


Sinon, il y a plein de choses à dire sur cette émission, depuis le retour des poils à la mode, le fait qu'ils parlent de "groupe gay de bears" -un peu comme si parmi la secte gay, il y avait une sous-secte de gays poilus, et qu'avant de se laisser pousser les poils, il faut demander une autorisation au Grand Pilleux-.

Mais c'est bien qu'on parle de poils à la mode. Et c'est bien qu'on pense à moi. Aussi.

mercredi 3 février 2010

Le baiser de la lune, chronique de l'homophobie ordinaire.

Il y a une heureuse initiative de production d'un film d'animation destiné à susciter un débat sur l'amour entre personnes du même sexe : "Le baiser de la lune".

Ce qui semble susciter le débat, c'est que ce film est aussi destiné à être diffusé aux élèves de cm1 & cm2 (9-10 ans).

Exactement à l'âge où on rougit quand on nous demande si on a un(e) amoureu(x)(se).
Ca me semble plutot bien, d'ouvrir les yeux à d'autres formes d'amour, tout comme il me semble bien que soient abordés en histoire les différentes facettes d'un événement, ou en biologie les thèses en cours. Et je n'aurais rien à dire sur des cours de théologie qui donneraient les bases de chaque religion afin d'ouvrir les yeux sinon sur ses propres convictions, mais aussi sur les convictions de son voisin.
La meilleure preuve que les enfants confrontés à des homosexuels ne sont pas plus déséquilibrés que les autres sont les études d'enfants élevés par les couples homosexuels. Ils ne sont pas plus ou moins homosexuels que les autres enfants, ils ont juste une vision plus tolérante de l'amour.


Là où le débat est blessant, c'est dans les réactions que vous trouverez dans la foultitude de commentaires. La zoophilie y vient en bonne place, suivie de près par "le prosélytisme du lobby gay".
Certains commentateurs sous-entendent même que des partouzes seraient organisées pour faire essayer l'homosexualité aux enfants.
J'aimerais qu'on nous foute la paix avec les déviances et généralités de bistrots qui ressortent à chaque débat.
Nous ne voulons pas que la terre entière devienne homosexuelle.
Nous ne faisons partie d'aucun lobby ou secte secrète qui chercherait la fin de l'humanité.
Vos enfants ne deviendront pas gay parcequ'ils ont regardé une émission présentée par Vincent MacDoom.
Et je ne connais personne qui soit venu à une gay pride hétéro et reparti homo.
Quand aux déviances zoophiles, coprophages, fétichistes, exhibitionnistes, elles ne sont fort heureusement pas réservées aux homosexuels (statistiquement, ce serait même plutôt minoritaire).
L'amalgame gay = sida est toujours bien représenté dans les commentaires, et les références religieuses suivent de près la peur -ou le fantasme- de la sodomie. Qui n'est elle non plus pas le privilège homosexuel, faut-il le rappeler.
L'argument contre nature est lui aussi souvent soulevé; ce qui tombe bien, c'est que de nombreux animaux vivant en société pacifiques nous donnent un exemple tout à fait positif d'une nature pleine d'amour - merci les escargots hermaphrodites, les manchots gay et parents, et surtout nos amis les bonobos !-.
Vous pourrez aussi lire le souhait de certains commentateurs qui en sont à espérer que l'Islam vienne vite pendre tous ces pédés qui font chier le monde* (si, si, lisez bien), ce qui est en soi une belle marque d'ouverture d'esprit et de tolérance.
Et enfin, les peurs de fin de l'humanité par ces amours infertiles, le but de l'acte sexuel hétérosexuel étant évidemment UNIQUEMENT reproductif -ce qui me laisse dubitatif sur tous ces couples qui font l'amour pour le plaisir, ou pire, tous ces hommes amoureux de femmes ménopausées ? Ont-ils conscience de leur déviance ?-
J'allais oublier la perpétuelle tristesse des homosexuels, à croire que c'est le monde entier qui leur en veut d'être comme ça.

Au milieu de cela**, vous trouverez quand même quelques personnes pour rappeler que le suicide chez les jeunes est majoritairement lié à des questionnements sur la sexualité. Que ces questionnements ne sont pas forcément durables, mais parfois assez traumatisants pour mener à une autodestruction.
Et que CA, ce n'est pas tolérable.

*"Le prophète arrive avec ses grues, et quand on verra se balancer dans le ciel quelques douzaines d'adeptes, cela va probablement tiédir le reste de la communauté, avant qu'ils ne soient définitivement refroidis complètement ! Et du coup, l'homosexualité va retomber dans sa discrétion d'antan." (message du 15/12)
** au moment où j'écris ce billet, il y a 167 messages plus teintés d'homophobie les uns que les autres. Mais aussi de bonnes tranches de rire !
Si vous avez le temps, vous pouvez même porter plainte pour plusieurs d'entre eux si vous êtes une association (évolution de l'article 48-4
de la loi du 29 juillet 1881).

lundi 25 janvier 2010

Une bonne action !

Je viens de voir un message de Romain Blachier, le très gay-friendly élu du 7è qu'on peut régulièrement voir lors des joyeux meetings communautaires.


Le LOU - Rugby organise une tombola en faveur d'Haïti.
Pour le gagnant, je cite : "les joueurs du LOU Rugby offrent au gagnant de la tombola la possibilité de les suivre tout au long d’une journée de match - de la mise au vert, à la préparation physique.."
et je cite toujours :
".. jusqu’aux vestiaires."
Ca inclut les douches ?
(juste pour savoir combien de billets on prend)

samedi 23 janvier 2010

"Elle" et la toison pubienne

Sasa, ma hérote, vient de commenter un récent article de Elle sur la mode de la toison pubienne.

Comme je crois qu'on partage le même point de vue que Sasa -"trop" c'est trop, et "pas du tout" c'est pas assez-, je me dois de vous apporter quelques conseils pileux.

Si vous avez un(e) chéri(e) qui aime les poils, il ne faut pas les raser. Ni les teindre.
Même si ca part d'un bonne intention, même si c'est fait avec amour.

Admettons que vous fassiez ca :
Vous aurez comme réaction :
"Ahhh ! dégueu !!!! ca ressemble à une chatte pendant les ragnagnas !"

Alors que vous lui avez offert un coeur pour la saint Valentin.

VDM.